Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:
Draußen stürmt es. Das muss von Seiten Gottschalks besonders hervorgehoben werden. Durch irgendwelche Sprüche versteht sich (etwa: „Emma bläst, was würde Alice Schwarzer dazu sagen?“).
Die Prinzen werden samt der Stadtwette vorgestellt. „Pilzköpfe in Halle“ ist das Stichwort: es geht um die Beatles.
Armin Rohde –der vermutlich unkomplizierteste Schauspieler in der Wetten-dass-Geschichte- wird samt Kollegin vorgestellt um nach etwas Vorgeplänkel – Gottschalk liest die persönlichen Hintergrund der Gäste von einer Karteikarte ab... wie peinlich ist das denn?- was zu tun???
Na?
Der geneigte Zuschauer ahnt es... richtig! Ein Film wird „promotet“.
Der Trend geht offenbar dazu, Eigenproduktionen des ZDF anzupreisen, das macht auch Sinn, die Stars aus Übersee taugen ja eh zu nichts. Jedenfalls zu nichts was über eine tickende Eieruhr hinaus geht (Stichwort: Nicolas Cage).
Die erste Wette wird angekündigt. Es geht darum in viereinhalb Minuten „Wetten dass“ zu schreiben... mit einem Wohnwagen. Der Filzschreiber ist am Außenspiegel angebracht und durch Gewichtsverlagerung der Insassen, soll „Wetten dass“ auf ein Stück Papier gebracht werden, in viereinhalb Minuten.
Das lässt sich ja gut an.
Die Wette beginnt.... „vor vor, mitte mitte, hinten hinten, vor vor vor vor, mitte, hinten, vorvorvorvor, hinten hinten hinten“ der Wohnwagen bewegt sich, wie durch Zauberhand wird ein „Wetten dass“ zu Papier gebracht. Lustig und faszinierend aber auch irgendwie unspektakulär (sofern man die Adjektive lustig, faszinierend und unspektakulär überhaupt zusammen bringen kann).
Eigenwerbung für den Campingplatz der Wettkandidaten wird auch noch gemacht, fein.
Earth, Wind and Fire treten mit einem Medley auf.
(Gibt es unsinnigeres als Medleys?)
Cecilia Bartoli läuft ein. Opernstars sind in „Wetten dass...?“ scheinbar öfters zu sehen. Die Simultandolmetscherin kommt kaum mit der Bartoli mit, dazu die enorme Mimik der Sängerin.... erstaunlich, vielleicht auch ein wenig bizarr.
Lustig ist sie ja schon, die Bartoli.
Nochmal zum bizarr zurück: bizarr wird es, wenn die Simultandolmetscherin sogar das Lachen mit übersetzt.
Armin Rohde jodelt durch den Opernstar motiviert. Die Bartoli stimmt danach auch auf den einen oder anderen Jodler mit ein.
Die nächste Wette wird vorgestellt. Die „Kinder-Wette“.
Der Kandidat wirkt ein wenig sediert. Aber der Junge ist sicherlich aufgeregt. Nicht leichter wird es durch das kumpelhafte Gehabe Gottschalks.
Der Kandidat behauptet anhand eines Orchesters, welches tonlos spielt, den entsprechenden Titel erraten zu können.
Der Kandidat obsiegt.
Die Bartoli muss daraufhin ihren Wetteinsatz einlösen (ein wenig rumtrompeten mit dem Jugendorchester, die Dame hat es schließlich mal studiert), unter ein wenig zieren und mit überbordender Mimik, ein Spektakel. Sie hat es wenigstens versucht.
Irgendeine Sängerin tritt auf und trällert ein Liedchen, Zeit zum Bierholen. Finde ich gut, dass das öffentlich-rechtliche Fernsehen einem durch wirklich unterirdische Auftritte irgendwelcher Musiker, die man nicht kennen muss, den Gang zum Kühlschrank ermöglicht.
Danke ZDF! Prost!
Sasha wird in die Sendung eingeführt. Über Musik lässt sich trefflich streiten, aber ein Unsymphath ist er nicht, der Sasha. Böse Klamotte, übrigens.
Der als Sänger bekannte Sasha wird nun auch als Schauspieler tätig, und ist in der Sendung um was zu machen???
Na???
Richtig!!!
Ein Film wird „promotet“.
Gähn...
Nächste Wette: Ein Mailänder will in 25 Sekunden 110m rückwärts Hürden laufen
Sasha lässt große Nostalgiegefühle aus seiner Kindheit aufleben, als er als Kind
Topp die Wette gilt: Der Kameramann kommt kaum hinterher, der Italiener stürzt über eine Hürde. Ansonsten, ein souveräner Sieg.
Und ist verletzt? Man weiß es nicht.
Die Technik bekommt es mit dem Dolmetschen kaum hin.... bizarr und lustig, wie der kleine Mailänder im Sportanzug mit einem Gerät, das einem Handy gleicht, verloren in der Gegend herumsteht.
Als es mit dem Dolmetschen nach einigen Versuchen mit vielen Lachern immer noch nicht funktioniert, wird der Kandidat von Gottschalk hinauskomplimentiert.
Dieter Nuhr tritt auf.
Man sehnt sich zu den Zeiten zurück als Nuhr noch lustig war. Heute ist Nuhr nur Nuhr, nicht lustig.
Was solls, die nächste Gelegenheit zum Bierholen.
Danach wird für ein Auto geworben. Felix Neureuther fährt ein. Supi.
Nico Rossberg tritt auf. Was der wohl „promotet“?
Außenwette (Bodensdorf, Kärnten):
Der Minigolfplatzbesitzer meint, 10 Golfbälle in ein sieben Meter entferntes Loch spucken zu können, in drei Minuten!
Interessant.
Mensch, die Österreicher habens halt echt drauf. Der Kandidat schafft acht Bälle, leider keine zehn. Dennoch tolle Wette.
Lenny Kravitz tritt auf.
Am Klavier.
Und das ganz miese Slash-Imitat an der Gitarre stresst.
Die nächste ZDF-Eigenproduktion wird angepriesen.
Kai Wiesinger und Heiner Lauterbach treten der Runde bei.
Gottschalk zieht äußerliche Parallelen von Lauterbach zu Louis de Funès. Eine Beleidigung des großen Franzosen, würde ich meinen.
Die nächste Wette:
Die Kandidaten behaupten auf 1 Grad genau die Wassertemperatur an einem fließenden Wasserhahn bestimmen zu können.
Gottschalk hat Schwierigkeiten mit dem Boiler und das Wasser fließt munter... ob das ökologisch ist...?
Mmmm, so ein fließender Wasserhahn, ist nicht so interessant....
Gottschalk gibt auch noch psychische Hilfestellung (durch viele Hmmmmhs und Ahhhhs), da die Kollegen etwas zu hoch in ihren Vermutungen eingestiegen sind.
Als dann eine kurze Vermutung geäußert wurde, die im 1 Grad-Toleranzbereich lag, hat Gottschalk gleich aufglöst....
Mensch das ganze dauert ja ewig!
Die zweite Vermutung ist richtig, ohne große Hilfestellung des Moderators.
Erneute Hilfestellung des Moderators beim dritten Tipp.... echt Panne.
Die Kandidaten haben ihr soll erfüllt.
Aber echt peinlich. Nicht wurde nur eine langweilige Wette dargeboten, Gottschalk hat auch noch massiv Hilfe geleistet...
(...mal davon abgesehen, dass ordentlich Wasser verschwendet wurde, aber diesen moralischen Schuh ziehe ich mir am Samstag abend nicht an...)
Die Wettkanditaten werden nun nochmals im Hinblick auf den zu wählenden Wettkönig vortestellt.
Tja an dieser Stelle muss der Schreiber abbrechen, da nun auch Dittsche ansteht (22:30 Uhr).
Daher bleibt mir noch den guten Peter Lustig zu zitieren, einfach mal „Klack, abschalten“.
Oder für Dittsche Fans, wie mich: einfach umschalten.
Samstag, 1. März 2008
Montag, 18. Februar 2008
Bilderrätsel / picture puzzle
Tipp: Es handelt sich hierbei um die ersten Zeilen eines Songs einer englischsprachigen Band.
Hint: This is about the first lines of a song from an anglophone band.
in groß / view large
PS.: Ich bitte das gekritzel zu entschuldigen... ;-)
PS.: Please excuse the scribbling... ;-)
Die Auflösung des Rätsels befindet sich bei den Kommentaren / The answer is in the comments.
Hint: This is about the first lines of a song from an anglophone band.
in groß / view large
PS.: Ich bitte das gekritzel zu entschuldigen... ;-)
PS.: Please excuse the scribbling... ;-)
Die Auflösung des Rätsels befindet sich bei den Kommentaren / The answer is in the comments.
Samstag, 16. Februar 2008
Dittsche
Gleich geht es los, die längst überfällige nächste Dittsche-Staffel.
Doch schon im Vorfeld wird es einem nicht leicht gemacht.
Zunächst wäre da Olli Dittrichs schreckliche ich-bin-doch-blöd-Werbung für einen xy-Markt zu nennen. Man darf sich fragen, wieso nicht einfach ein paar Folgen Dittsche mehr produziert werden und man sich statt dessen nicht derartige Werbespots spart... oder bezahlt der WDR so schlecht?
Schwerer wiegt jedoch, dass die Sendezeit vom traditionellen Sonntag auf Samstag 22:30 Uhr verschoben wurde. Warum?
Persönliche Gründe der Protagonisten oder die Entscheidung eines WDR-Intendanten, der das Konzept der Sendung nicht verstanden hat?
Einfach ärgerlich.
Doch schon im Vorfeld wird es einem nicht leicht gemacht.
Zunächst wäre da Olli Dittrichs schreckliche ich-bin-doch-blöd-Werbung für einen xy-Markt zu nennen. Man darf sich fragen, wieso nicht einfach ein paar Folgen Dittsche mehr produziert werden und man sich statt dessen nicht derartige Werbespots spart... oder bezahlt der WDR so schlecht?
Schwerer wiegt jedoch, dass die Sendezeit vom traditionellen Sonntag auf Samstag 22:30 Uhr verschoben wurde. Warum?
Persönliche Gründe der Protagonisten oder die Entscheidung eines WDR-Intendanten, der das Konzept der Sendung nicht verstanden hat?
Einfach ärgerlich.
Sonntag, 10. Februar 2008
Sonntag, 3. Februar 2008
Freitag, 1. Februar 2008
"Schmotziger Dunschtig" in Konstanz
Einfach praktisch, diese Digitalkameras; selbst wenn man gestern so überbordend gefeiert hätte, dass
sich die unvermeindlichen Erinnerungslücken einstellten, kann man dennoch sauber den weiteren Ablauf des Abends nachvollziehen (vorausgesetzt man konnte noch fotografieren und die Kamera ist nicht abhanden gekommen...).
Als sprachlich Interessierter bleibt da nur noch die Frage, wie man denn im Megapixelzeitalter diesen Zusand nennen soll, denn Filmriss... nun ja, geht wohl kaum.
Speicherkartenlesefehler?
Da schließt sich der Kreis.
Ho Narro!
Und hier noch etwas Bildmaterial:
sich die unvermeindlichen Erinnerungslücken einstellten, kann man dennoch sauber den weiteren Ablauf des Abends nachvollziehen (vorausgesetzt man konnte noch fotografieren und die Kamera ist nicht abhanden gekommen...).
Als sprachlich Interessierter bleibt da nur noch die Frage, wie man denn im Megapixelzeitalter diesen Zusand nennen soll, denn Filmriss... nun ja, geht wohl kaum.
Speicherkartenlesefehler?
Da schließt sich der Kreis.
Ho Narro!
Und hier noch etwas Bildmaterial:
Samstag, 26. Januar 2008
Gonzo: "Wetten dass..."
Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:
Die Sendung beginnt mit der üblichen Frage nach Gottschalks Klamotte... heute jedenfalls läuft der Schaumeister (genau: Schaumeister) erstaunlich gewöhnlich auf.
Setzt bei Gottschalk etwa die Klamottenvernunft ein? Oder wird er einfach nur altersmilde gegenüber seinem Kleiderschrank, gegenüber... man weiß es nicht.
Was ebenfalls zu beginn ausbleibt: das übliche „rumgeschmähe“, die Sendung findet schließlich in Salzburg statt.
Die Stadtwette wird mit Promis vorgestellt. Sepp Maier gibt sich in norwegerähnlichem Pullover, „de´ Polster Toni“ erscheint hingegen ganz abgeklärt im Anzug. Urs Meier wacht –wie immer- über das Geschehen.
Es folgt der erste Witz auf Kosten der Gastgeber –genauer der österreichischen Fußballnationalmannschaft-, Gottschalk war halt schon immer kess... oder so.
Mario Adorf und Ben Becker „promoten“ irgendeinen Film. Die Frage, die unvermittelt aufkommt: Wird der Chef der Sendung Ben Becker auf seinen Drogenkonsum ansprechen?
Angerissen wird das Thema, immerhin. Mehr ist aber nicht drin.
Becker gesteht, dass er – es ist von Theater, Film und Musik die Rede, gerne neues ausprobiert. Die Mehrdeutigkeit dieser Aussage wird vom Moderator entweder nicht erkannt oder galant übergangen.
Mittlerweile leuchtet auch ein, warum die beiden bereits jetzt in die Sendung eingeführt werden: bei dem Film handelt es sich um einen, der für die jüngeren Zuschauer gedacht ist, nicht dass die Kleinen später schon im Bettchen sind.
Die erste Wette wird vorgestellt.
Becker gibt sich bodenständig und grüßt den Kandidaten freundlich. Andererseits kauft man grade Becker das kumpelhafte auch problemlos ab. Becker ist halt einer mit dem man sicherlich gut einen trinken – besser: einen saufen- gehen kann.
Der Wettkandidat obsiegt, Adorf und Becker hingegen nicht und müssen sich in folge mit Boxhandschuhen gegenseitig Krawatten binden.
Seal trällert ein Liedchen und glänzt weniger durch die musikalische Darbietung, als durch die Grüße an die Kinder daheim, welche auf Deutsch präsentiert werden.
Was macht Stefan Raab bei „Wetten dass...?“? Hat er etwa Ambitionen auf die Sendung, nach Gottschalks „Wetten dass...?“-Ende? Es folgt ein Anfangsgag: Raab lässt sich erst dolmetschen, der Spaß wird freundlicherweise nicht überreizt.
Felix Sturm tritt auf den Plan.
Die Kinderwette.
80 Produkte sollen anhand der Strichcodes –ohne die dazugehörige Nummer- erkannt werden. Die Nerds unter den Zuschauern dürften sich an den guten alten Barcode Battler erinnern...
Grausige Enthüllungen: der Papa kam auf die Idee, die Kinder mussten üben und der kleine Wettkandidat gestand beim Üben geweint zu haben. Gottschalk dreht die Situation in dem er sich rückversichert, dass die beiden Kinder glücklich sind und nicht gezwungen wurden...
Erfreulich ist doch in diesem Zusammenhang, dass die Kinderwette nicht mit einem Geldbetrag ausgelobt ist, man denke sich folgende Schlagzeilen der Blöd-Medien vor: „Kinderarbeit bei Wetten Dass !!!“
Oh, oh die Produkte wurden nicht unkenntlich gemacht, mir ist das ja egal, aber hatte das ZDF nicht erst kürzlich Probleme mit Schleichwerbung?
An dieser Stelle möchte ich kurz einschieben: „Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers“
So, weiter im Text bzw. Geschehen. Die Wette wurde gewonnen.
Gottschalk verkündet, „Produkte vom Sponsor der Sendung dürfen nicht gezeigt werden“, aha.
Die Kinder dürfen nach Südafrika, da hat sich der Papa aber einen feinen Urlaub gespart.
Udo Jürgens gibt ein Energiesparlied zum Besten. Al Gore hat es vorgemacht, möchte man fast meinen. Ach ja, Herr Jürgens praktiziert Vollplayback.
Im Vers erinnert der Song erstaunlich an „Santa Clause is coming to town“. Ähnlichkeiten sind freilich völlig zufällig, garantiert.
Stefan Raab stellt kurz Jürgens nach, er ist halt ein ganz lustiger.
Jürgens kontert auf mit „Maschendrahtzaun“, gääähn, das war doch so was von abgesprochen...
Gérard Depardieu kommt auf die Couch. Obligatorisches Thema für einen Franzosen dieser Tage: Politik.
Ein Film wird natürlich auch beworben. Asterix und Obelix bei den Olympischen Spielen. Ich frage mich, ob auch jemand die Mehrdeutigkeit durchdringt, Gottschalk tut es jedenfalls nicht: Die Gallier, oder zumindest Obelix ist doch gedopt! Gedopt! Und das bei den Olympischen Spielen! Na ja, man wird ja mal darauf hinweisen dürfen...
Die nächste Wette wird erklärt, irgendwas mit einem Hubschrauber.
Gérard wird im Falle einer falschen Entscheidung ein Bad im Obelix´schen Kessel bevorsteht –welcher mit großem Tamtam reingetragen wird, von Legionären freilich. Depardieu sagt „Oui“.
Vier Bierflaschen werden mit einem Hubschrauber geöffnet. Das perlt! Die Wette wird gewonnen.
Philip Lahm fährt vor, der Autosponsor wird beworben und die Kleinen der Kinderwette dürfen ihr Idol auch mal aus der Nähe sehen. Der Kleine gleich ganz schlagfertig, haut Philip Lahm an, ob er
„Gegen welches Team schoss Philip Lahm das erste Tor der WM 2006?“
Wie könnte man solch ein Tor vergessen? So schön ins Eck gezirkelt
Irgendeine Band (Achtung: belanglos) spielt und Till Schweiger, bewirbt das Ganze und überreicht irgendwas (ich meine, es war eine Goldene Schallplatte, egal, das Teil bekommt man ja heutzutage schon für 3,5 verkaufte Platten, solange das nur registriert wird).
Till Schweiger wirbt weiter... und weiter. Gäääähn.
Christiane Hörbiger nimmt auf dem Sofa platz, als einzige Frau und einziger Gast des Gastgeberlandes.
Aber was hat die gute Dame an? Man weiß es nicht.
Hörbiger „gesteht“ in Bälde 70 Jahre alt zu werden. Unglaublich.
Eine Dekolleté-Wette wird vorgestellt. Die Kandidatin ist freilich eine Frau. Nicht auszumalen, wenn ein Mann vorgeschlagen hätte 50 Damen anhand ihres Dekolletés zu erkennen.
Gottschalk kokettiert mit dem Vorwurf, dass er angeblich seine weiblichen Gäste begrabbelte, deshalb seien heute kaum welche da.
Die Durchführung der Wette gelingt, aber irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass das nicht allzuschwer war, schließlich hat man von der Gesamtdame recht viel gesehen.
Die Stadtwette –das Fußballspiel- wird vorgestellt. Es folgen leider nur Rückblicke. Die Deutschen haben verloren, 11:6. Nicht umsonst wird an Cordoba gedacht. Nach Gottschalks Späßen über die österreichische Nationalmannschaft, zu Recht.
Die Chinesen von „Swan Lake“ bieten einiges dar. Schwanensee ist das Stichwort.
Beeindruckend.
Silvester Stallone tritt auf den Plan.
Mein Gott, was hat der Mann an? Einen richtigen Fetzen. Ich bin ja wahrlich niemand der auf eine gepflegte Klamotte wert legt, aber vom Samstagabendprogamm darf man mehr erwarten, und selbst wenn nicht, das geht gar nicht.
Auf Stallones sportliche Ambitionen wird eingegangen, auf Doping natürlich nicht.
Ben Becker bekennt sich dazu Stallone-Fan zu sein und Udo Jürgens philosophiert über die Botschaft der Rambo und Rocky-Filme, auch eigentlich undenkbar, aber lustig!
Die nächste Wette, es geht um Bundstifte. Der Kandidat behauptet anhand des Malgeräusches seiner Tochter die Farbe des jeweiligen Bundstiftes erraten zu können.
Nicht umsonst kommen Assoziationen zur Titanic-Bundstift-Wette auf. Gottschalk greift dies jedoch schuldbewusst auf.
Die Wette wird gewonnen, das Versprechen das Rätsel, wie dies möglich ist, bleiben die Kandidaten süffisant schuldig. Klar, ist sicher alles mit rechten Dingen zugegangen, wenn man es nicht erklären mag: lahm.
Inzwischen ist überraschender weise Depardieu entfleucht, auch lahm. Panischer Blick Gottschalks auf die Couch: Stallone ist noch da. Puuuh, Glück gehabt.
Wer heutiger Wettkönig wird, ist nicht leicht (jedenfalls nicht so leicht, wie in der letzten Sendung, Stichwort: Mogi) einzuschätzen, ich tippe auf die Bundstifte.
Die Stadtwette wird auch im zweiten Level zugunsten der Gastgeber entschieden, Gottschalk muss daher in einer Raab-Sendung ran.
Wettkönig wird der Hubschrauber, das perlt richtig! Die favorisierten Bundstifte dagegen Letzter. Die Niederlage liegt wohl in der unterbliebenen Auflösung des Bundstift-Rätsels, selber schuld.
Das wars.
Fazit: Die Tendenz geht dazu, mehr auf heimische Gäste zu setzen und das schadet nicht. Höhepunkt der Jetset-Promoter-Misere stellte wohl Nicolas –die Eieruhr- Cage dar, man muss die rückläufige Tendenz, was Gäste aus Hollywood betrifft, in Ansehung dieser Tatsache, nicht wirklich bedauern. Über-Wetten waren nicht dabei, muss ja aber auch nicht.
Die Sendung beginnt mit der üblichen Frage nach Gottschalks Klamotte... heute jedenfalls läuft der Schaumeister (genau: Schaumeister) erstaunlich gewöhnlich auf.
Setzt bei Gottschalk etwa die Klamottenvernunft ein? Oder wird er einfach nur altersmilde gegenüber seinem Kleiderschrank, gegenüber... man weiß es nicht.
Was ebenfalls zu beginn ausbleibt: das übliche „rumgeschmähe“, die Sendung findet schließlich in Salzburg statt.
Die Stadtwette wird mit Promis vorgestellt. Sepp Maier gibt sich in norwegerähnlichem Pullover, „de´ Polster Toni“ erscheint hingegen ganz abgeklärt im Anzug. Urs Meier wacht –wie immer- über das Geschehen.
Es folgt der erste Witz auf Kosten der Gastgeber –genauer der österreichischen Fußballnationalmannschaft-, Gottschalk war halt schon immer kess... oder so.
Mario Adorf und Ben Becker „promoten“ irgendeinen Film. Die Frage, die unvermittelt aufkommt: Wird der Chef der Sendung Ben Becker auf seinen Drogenkonsum ansprechen?
Angerissen wird das Thema, immerhin. Mehr ist aber nicht drin.
Becker gesteht, dass er – es ist von Theater, Film und Musik die Rede, gerne neues ausprobiert. Die Mehrdeutigkeit dieser Aussage wird vom Moderator entweder nicht erkannt oder galant übergangen.
Mittlerweile leuchtet auch ein, warum die beiden bereits jetzt in die Sendung eingeführt werden: bei dem Film handelt es sich um einen, der für die jüngeren Zuschauer gedacht ist, nicht dass die Kleinen später schon im Bettchen sind.
Die erste Wette wird vorgestellt.
Becker gibt sich bodenständig und grüßt den Kandidaten freundlich. Andererseits kauft man grade Becker das kumpelhafte auch problemlos ab. Becker ist halt einer mit dem man sicherlich gut einen trinken – besser: einen saufen- gehen kann.
Der Wettkandidat obsiegt, Adorf und Becker hingegen nicht und müssen sich in folge mit Boxhandschuhen gegenseitig Krawatten binden.
Seal trällert ein Liedchen und glänzt weniger durch die musikalische Darbietung, als durch die Grüße an die Kinder daheim, welche auf Deutsch präsentiert werden.
Was macht Stefan Raab bei „Wetten dass...?“? Hat er etwa Ambitionen auf die Sendung, nach Gottschalks „Wetten dass...?“-Ende? Es folgt ein Anfangsgag: Raab lässt sich erst dolmetschen, der Spaß wird freundlicherweise nicht überreizt.
Felix Sturm tritt auf den Plan.
Die Kinderwette.
80 Produkte sollen anhand der Strichcodes –ohne die dazugehörige Nummer- erkannt werden. Die Nerds unter den Zuschauern dürften sich an den guten alten Barcode Battler erinnern...
Grausige Enthüllungen: der Papa kam auf die Idee, die Kinder mussten üben und der kleine Wettkandidat gestand beim Üben geweint zu haben. Gottschalk dreht die Situation in dem er sich rückversichert, dass die beiden Kinder glücklich sind und nicht gezwungen wurden...
Erfreulich ist doch in diesem Zusammenhang, dass die Kinderwette nicht mit einem Geldbetrag ausgelobt ist, man denke sich folgende Schlagzeilen der Blöd-Medien vor: „Kinderarbeit bei Wetten Dass !!!“
Oh, oh die Produkte wurden nicht unkenntlich gemacht, mir ist das ja egal, aber hatte das ZDF nicht erst kürzlich Probleme mit Schleichwerbung?
An dieser Stelle möchte ich kurz einschieben: „Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers, Weight Watchers“
So, weiter im Text bzw. Geschehen. Die Wette wurde gewonnen.
Gottschalk verkündet, „Produkte vom Sponsor der Sendung dürfen nicht gezeigt werden“, aha.
Die Kinder dürfen nach Südafrika, da hat sich der Papa aber einen feinen Urlaub gespart.
Udo Jürgens gibt ein Energiesparlied zum Besten. Al Gore hat es vorgemacht, möchte man fast meinen. Ach ja, Herr Jürgens praktiziert Vollplayback.
Im Vers erinnert der Song erstaunlich an „Santa Clause is coming to town“. Ähnlichkeiten sind freilich völlig zufällig, garantiert.
Stefan Raab stellt kurz Jürgens nach, er ist halt ein ganz lustiger.
Jürgens kontert auf mit „Maschendrahtzaun“, gääähn, das war doch so was von abgesprochen...
Gérard Depardieu kommt auf die Couch. Obligatorisches Thema für einen Franzosen dieser Tage: Politik.
Ein Film wird natürlich auch beworben. Asterix und Obelix bei den Olympischen Spielen. Ich frage mich, ob auch jemand die Mehrdeutigkeit durchdringt, Gottschalk tut es jedenfalls nicht: Die Gallier, oder zumindest Obelix ist doch gedopt! Gedopt! Und das bei den Olympischen Spielen! Na ja, man wird ja mal darauf hinweisen dürfen...
Die nächste Wette wird erklärt, irgendwas mit einem Hubschrauber.
Gérard wird im Falle einer falschen Entscheidung ein Bad im Obelix´schen Kessel bevorsteht –welcher mit großem Tamtam reingetragen wird, von Legionären freilich. Depardieu sagt „Oui“.
Vier Bierflaschen werden mit einem Hubschrauber geöffnet. Das perlt! Die Wette wird gewonnen.
Philip Lahm fährt vor, der Autosponsor wird beworben und die Kleinen der Kinderwette dürfen ihr Idol auch mal aus der Nähe sehen. Der Kleine gleich ganz schlagfertig, haut Philip Lahm an, ob er
„Gegen welches Team schoss Philip Lahm das erste Tor der WM 2006?“
Wie könnte man solch ein Tor vergessen? So schön ins Eck gezirkelt
Irgendeine Band (Achtung: belanglos) spielt und Till Schweiger, bewirbt das Ganze und überreicht irgendwas (ich meine, es war eine Goldene Schallplatte, egal, das Teil bekommt man ja heutzutage schon für 3,5 verkaufte Platten, solange das nur registriert wird).
Till Schweiger wirbt weiter... und weiter. Gäääähn.
Christiane Hörbiger nimmt auf dem Sofa platz, als einzige Frau und einziger Gast des Gastgeberlandes.
Aber was hat die gute Dame an? Man weiß es nicht.
Hörbiger „gesteht“ in Bälde 70 Jahre alt zu werden. Unglaublich.
Eine Dekolleté-Wette wird vorgestellt. Die Kandidatin ist freilich eine Frau. Nicht auszumalen, wenn ein Mann vorgeschlagen hätte 50 Damen anhand ihres Dekolletés zu erkennen.
Gottschalk kokettiert mit dem Vorwurf, dass er angeblich seine weiblichen Gäste begrabbelte, deshalb seien heute kaum welche da.
Die Durchführung der Wette gelingt, aber irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass das nicht allzuschwer war, schließlich hat man von der Gesamtdame recht viel gesehen.
Die Stadtwette –das Fußballspiel- wird vorgestellt. Es folgen leider nur Rückblicke. Die Deutschen haben verloren, 11:6. Nicht umsonst wird an Cordoba gedacht. Nach Gottschalks Späßen über die österreichische Nationalmannschaft, zu Recht.
Die Chinesen von „Swan Lake“ bieten einiges dar. Schwanensee ist das Stichwort.
Beeindruckend.
Silvester Stallone tritt auf den Plan.
Mein Gott, was hat der Mann an? Einen richtigen Fetzen. Ich bin ja wahrlich niemand der auf eine gepflegte Klamotte wert legt, aber vom Samstagabendprogamm darf man mehr erwarten, und selbst wenn nicht, das geht gar nicht.
Auf Stallones sportliche Ambitionen wird eingegangen, auf Doping natürlich nicht.
Ben Becker bekennt sich dazu Stallone-Fan zu sein und Udo Jürgens philosophiert über die Botschaft der Rambo und Rocky-Filme, auch eigentlich undenkbar, aber lustig!
Die nächste Wette, es geht um Bundstifte. Der Kandidat behauptet anhand des Malgeräusches seiner Tochter die Farbe des jeweiligen Bundstiftes erraten zu können.
Nicht umsonst kommen Assoziationen zur Titanic-Bundstift-Wette auf. Gottschalk greift dies jedoch schuldbewusst auf.
Die Wette wird gewonnen, das Versprechen das Rätsel, wie dies möglich ist, bleiben die Kandidaten süffisant schuldig. Klar, ist sicher alles mit rechten Dingen zugegangen, wenn man es nicht erklären mag: lahm.
Inzwischen ist überraschender weise Depardieu entfleucht, auch lahm. Panischer Blick Gottschalks auf die Couch: Stallone ist noch da. Puuuh, Glück gehabt.
Wer heutiger Wettkönig wird, ist nicht leicht (jedenfalls nicht so leicht, wie in der letzten Sendung, Stichwort: Mogi) einzuschätzen, ich tippe auf die Bundstifte.
Die Stadtwette wird auch im zweiten Level zugunsten der Gastgeber entschieden, Gottschalk muss daher in einer Raab-Sendung ran.
Wettkönig wird der Hubschrauber, das perlt richtig! Die favorisierten Bundstifte dagegen Letzter. Die Niederlage liegt wohl in der unterbliebenen Auflösung des Bundstift-Rätsels, selber schuld.
Das wars.
Fazit: Die Tendenz geht dazu, mehr auf heimische Gäste zu setzen und das schadet nicht. Höhepunkt der Jetset-Promoter-Misere stellte wohl Nicolas –die Eieruhr- Cage dar, man muss die rückläufige Tendenz, was Gäste aus Hollywood betrifft, in Ansehung dieser Tatsache, nicht wirklich bedauern. Über-Wetten waren nicht dabei, muss ja aber auch nicht.
Abonnieren
Posts (Atom)
