Montag, 31. Mai 2010

Bundespräsi

So.
Der Rücktritt kam überraschend, war aber zugleich irgendwo vorhersehbar.
Schon länger stand Horst Köhler in seinen Reden und in seinem Handeln irgendwie neben sich, hatte ich den Eindruck.
Weiterhin finde ich, dass die Rücktrittserklärung, keineswegs den Rücktritt erklärt. Mal ehrlich, die Begründung, die Herr Köhler am heutigen Tage abgeliefert hat... das ist doch schwach, das kann ich nicht ernst nehmen.

Bin mal gespannt, wie die Nummer weitergeht in Sachen Nachfolger, Bundesversammlung und dergleichen.
Meine politische Glaskugel sagt, dass sich da eine Verhandlungslösung mit Rüttgers, NRW und Frau Kraft anbieten könnte...
Also: Rüttgers aufs Präsidentenaltenteil, dafür Frau Kraft als Ministerpräsidentin...
oder so.

(Auf so abwegige Aktionen wie des Teufels Koch aus dem politischen Nirvana ins Diesseits zurückzuholen, wird selbst die CDU hoffentlich nicht kommen, aber man weiß ja nie...)

Dienstag, 25. Mai 2010

Towel Day 2010!

...und schon wieder ist der 25. Mai, der als Towel Day begangen werden will.
Wie man aus dem Anhalter weiß ist, ein Handtuch stets sehr praktisch, was sich am heutigen, sehr warmen, Tage wieder mal als wahr herausstellen sollte.

Ein paar Bilder aus der Nachmittagspause:

Towel Day 2010

Towel Day 2010

Towel Day 2010

Towel Day 2010

Sonntag, 23. Mai 2010

Gonzo: "Wetten dass...?"

Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:

So. Es ist wieder soweit.
Gottschalk wird heute seinen 60. Geburtstag auf Mallorca feiern. Hoffentlich vergisst er nicht, dass er nebenbei noch eine Unterhaltungssendung zu bewältigen hat.

Standesgemäß reitet der Schaumaster auf dem Pferdchen in die Arena. Die Hunziker -von Gottschalk als Sancho Pansa angekündigt- muss sich dagegen mit einem Esel begnügen.
Ach ja zu den Klamotten: Gottschalk wartet mit Arztkittel und Paisleyhose auf. Eine Augenweide in Spiegelschrift.
Heute betrachte ich Wetten dass in HD, und muss sagen, der Blick ins Publikum schockt mich schon ganz schön.

Der erste Gast soll in die Arena-
Standing Ovations für:
Michael (aka Mischi aka die Wade der Nation aka der Knöchel der Nation) Ballack.

Man(n) nimmt auf dem Sofa Platz. Gottschalk bekundet Betroffenheit etc. pp.
Herrlich. Ballack meint Gottschalk habe keine Ahnung von Fußball (da er nicht mal genau weiß, welcher seiner Körperteile
verletzt ist; Anmerkung des Verfassers: der Knöchel, es war der Knöchel!!!). Recht hat er.

Auf das Boateng´sche Foul angesprochen gibt sich Ballack besonnen und diplomatisch. Gottschalk verteilt indes Ballack-Shirts, kann aber mit seinem Wurf kaum den Graben zum Publikum überbrücken.

Die erste Wette:
Der Kandidat wettet, dass er es schafft mit seinem BMX-Rad über 15 Hürden, je 85cm hoch, zu springen. Seine Füße dürfen den Boden dabei nicht berühren, zwei Minuten Zeit hat er für das Ganze.
Das Rad hat keinen Sattel... das gibt Gottschalk natürlich Diskussionsstoff.
Nun.
Topp, die Wette gilt!

Der Kandidat nähert sich den Hürden mit seinem Rad parallel an und springt dann mit einem "Huh", mal auch eine "Jaaahh" über die jeweilige Hürde. Dann Annäherung an die nächste Hürde, Sprung usw.
Mit 13 Sekunden Restzeit schafft er es über die letzte Hürde und lässt sich dann erschöpft vom Rad fallen.
Die Hunziker organisiert daraufhin die erste La Ola Welle für den Kandidaten (die meint, man solle eine "Hola" machen).
Kurzes Abschlussbriefing mit Gottschalk und dem noch kurzatmigen Kandidaten.
Ballack hat für den Kandidaten gewettet und insofern nichts zu befürchten.

Der erste Musikact des Abends tritt auf.
Zeit für Bier.
So. Das soll also die Fußballhymne dieser WM sein.
Da hat der Mischi aka Michael Ballack auf der Bank -pardon Sofa- sicher Gelegenheit zum Nachdenken.

Gottschalk fordert das Publikum zwischendurch auf mit seinen Kräften Haus zu halten. Man habe noch viel vor.
Man darf gespannt sein.

Danach kommt Dieter Bohlen -ebenso standesgemäß wie Gottschalk vorhin auf dem schwarzen Pferd- im silbernen Glitzeranzug aufm Quad in die Arena gebraust.
Großes Wiedersehen mit der Hunziker; O-Ton Bohlen "Sie hat alles was sie kann bei DSDS gelernt.". So viel kann das nicht gewesen sein, finde ich.

Die zweite Wette wird von der Hunziker vorgelesen:
Der Kandidat aus Ausburg (ich bin mir sicher, sie meint Augsburg) wettet, dass er rückwärts laufend auf einem Laufband
seine Klamotten in zwei Minuten und 30 Sekunden wechseln kann.
Gottschalk fürchtet indes, dass Bohlen den Kandidaten der das "Supertalent" abwerben könne... Bohlen flachst indes mit Michael Ballack auf dem Sofa. Worum es geht werden wir nie erfahren.
Der Dieter aka Didda soll seine Wettprognose abgeben. Zwischenzeitlich wird das Laufband auf sieben km/h eingestellt und vor dem Swimmingpool platziert, wohl um die Motivation des Kandidaten zu steigern.
Bohlen will das Ganze auch mal testen, sein Fazit: "Rückwärts is scheisse."
Das ist mal wieder derart prägnant formuliert, weswegen Bohlen von Sprachwissenschaftlern der Republik sicher wieder mit Preisungen überhäuft werden wird... oder so.

Topp die Wette gilt!
Je mehr sich der Kandidat entblättert, desto klarer wird dem Zuschauer, dass er das gar nicht sehen will. Schon gar nicht in HD!
Ich konzentriere mich auf meinen Computerbildschirm, es ist schließlich viel zu tun.
Das Gute an der Wette ist, dass es wieder Bergauf geht, denn der Kandidat muss sich schließlich wieder anziehen. So ist es zumindest vorgesehen.
So.
Der Kandidat obsiegt. Sieben Sekunden verbleiben dem Kandidaten, weswegen Gottschalk gleich die Verbindung zu James Bond ("007") herstellt.

Gottschalk macht daraufhin Werbung für irgendwas.

Der nächste Sänger tritt auf.
Huch. Mir fällt auf, ich habe kein Bier kalt gestellt. Ein Missstand den es zu beheben gilt. Lionel Richie versoundtrackt das grade wie ich feststelle: "What is happening here?!?"
So. Live (das mus man heutzutage ja fast schon gesondert feststellen).
Das Publikum ist hochaufgelöst bisweilen echt anstrengend anzuschaun.
Das Medley ist vorbei, doch das Publikum verlangt nach Zugabe. Das hat man auch nicht alle Tage.
Richie -der Routinier- regiert spontan und a capella.
Gottschalk triumphierend: "Er bleibt!!!", während er ihn zum Sofa geleitet.

Es folgt die übliche Sofakonversation.
(Bohlen: "Mark Medlock hat viele seiner Sachen gesungen. Er is der absolute Schmusekönich..." blabla usw.)
Es folgt eine Kinder- und Großvaterdiskussion... woraufhin Lionel Richies Tochter in die Arena gekarrt wird.
Daraufhin eine Haarfarbendiskussion. Argh!
Wann ist das Bier endlich kalt, fragt sich der Verfasser?!?
Es folgt eine Schuhdiskussion. Gottschalk meint, das müssten doch "Lobotskis sein, Big Lobotskis" (Anmerkung des Verfassers: Er meint eigentlich Louboutins).

Endlich folgt die nächste und damit dritte Wette:
Die -zierliche- Kandidatin wettet, dass sie mit einem 50 kg schweren Reifen 30 Hula Hoops drehen kann.
Immerhin habe sie mit ihrem Vater um einen neuen Satz Sommerreifen gewettet. Die Richies werden nun um eine Einschätzung gebeten.

Topp die Wette gilt!
Nach den ersten sechs Umdrehungen ist Feierabend. Aber es ist noch Zeit für einen zweiten Versuch.
Die Kandidatin muss noch ein drittes Mal ansetzen, von einer angebrochenen Rippe, die sie sich in der Vorbereitung zugezogen hat, schwer geplagt. Es sieht nicht gut aus.
Sie taumelt, wie ein angeschlagener Boxer. Die Stimmung steigt.
Der dritte Versuch. Die muss Schwung holen.
Der Reifen dreht und dreht sich.
Sie schafft es!

So. Wenn das nicht zu dem Satz Reifen nicht auch noch ein neues Auto dazu gibt...
man wird sehen.
Das Publikum ist in Extase. Gottschalk hat Schwierigkeiten damit klarzukommen, muss sich von der Hunziker beraten lassen, wie es weiter gehen soll. Ich würde einfach weiter moderieren. Aber gut.

Die nächste Musikeinlage.
Musikalisches fastfood, nomen est omen.
Mal schaun wie es um das in der Gefriere schlummernde Bierchen steht.
Es folgt eine kurze Diskussion, dass Mallorca aka Malle ja der südlichste Teil Deutschlands sei...
usw. Die Schottin (fast hätte ich Schrottin geschrieben) stimmt mit ein.

Der Schnurrbart der Nation -Horst Lichter- wird in die Sendung eingeführt.
Er steht an 18 Grills (ist dem geneigten Leser eigentlich schon mal aufgefallen, dass -wenn es ans Grillen geht- immer irgendwer den Griller vom Dienst mit folgender Frage nervt: "Sag mal, bist Du der Grillmaster? Doch das nur nebenbei.) und bruzzelt eine enorme Menge Würstchen. Vor jedem der Grills prangt das Emblem eines Bundesligafußballvereins.

Um die Grillzeit zu verkürzen treten diverse Komedians auf.
Cindy stellt sich bei Nicole Richie als die deutsche Paris Hilton vor.
Rick wird natürlich über die Griechenkrise ausgefragt. Etc. und so fort.

Jetzt wird dem geneigten Zuschauer auch der Sinn und Zweck der Grillaktion gewahr.
Es geht um die nächste Wette.
Die Kandidaten wetten, dass sie die Stadionwürstchen von jedem Verein aus der ersten Bundesliga erraten können. (Ob die Bayern ihre Stadionwürste vom Uli beziehen? Man weiß es nicht.)

Topp die Wette gilt!
So die Freiburger Wurst ist als erstes dran. (Einen schönen Gruß in den Breisgau, nebenbei.)
So. Richtig getippt.
Nun Nürnberg (da kommt halt der Lokalpatriot in Gottschalk zum Vorschein).
So. Die fränkische Wurst ist auch identifiziert.
Nun die Frankfurter.
Dürfte auch eher einfach zu identifizieren sein, sprach der Vegetarier. Haha.
Tja, jetzt kommt die Wurstprosa ins Spiel. Ganz groß. Das war aber nix. Es wurde Schalke getippt, vom Schalker. Peinlich.
Jetzt die Kölner Wurst.
Die Grilllegasteniker sind schon wieder auf falschen Dampfer - zunächst. Doch dann: FC Köln.
Gewonnen.

Es wird mal wieder ein Film beworben.
Dann: Sofageplänkel.

Die nächste Wette (die Chinawette, gewissermaßen):
Der Kandidat wettet, dass er einen Schwimmreifen mit seinem Ohr aufpumpen kann. Letzterer befindet sich unter Wasser und soll, so er denn mal aufgepumpt ist, einen Bierkasten an die Oberfläche befördern.
Er kommt -das wird nebenbei beim Vorgeplänkel geklärt- aus einem kleinen Dorf bei Shanghai (nur 5 Millionen Einwohner? Frage ich mich).

Topp die Wette gilt!
Wow, das sieht interessant aus.
Der Kandidat obsiegt.

Nebenbei Autowerbung. Klar.

Jetzt: Jeff Beck und Joss Stone.
Nebenbei machen Gottschalk, Cindy aus Marzahn, Dieter und Michelle Faxen, es soll sich hierbei vermutlich um einen Tanz handeln. Man weiß es nicht.
Joss lobt nebenbei Gottschalks Hosen. Gutgut.

Die nächsten Gäste betreten die Arena. Bzw. werden in selbige gekarrt.
Das übliche Sofageplänkel und damit meine ich Sofageschwafel.
Jetzt kommt das unvermeidliche "Happy Birthday"-Gesinge für Gottschalk. Laaangweilig. Dann Werbung für Almsicks Bademodenkollektion. Laaangweilig.
Passend zum Thema -aber völlig losgelöst von der eigentlichen Sendung- wird der Bikini im Wandel der Zeit gezeigt, anhand der Mädels von Germany´s Next Topmodel (wird mir grade zugeflüstert). Korrektur: Ich glaub nur die Pauline ist von GNT...
wasauchimmer.
Ich vermute ja darin ein Zugeständnis an Gottschalks Vorlieben für junge, leichtbekleidete Mädels.... aber vielleicht kommt ja noch die Überleitung zur nächsten Wette.

OK.
Die Überleitung zur nächsten Wette kommt nicht.
Dafür immerhin die nächste Wette (man darf ja nicht wählerisch sein).
Jetzt dürfte die Sendung gerne -nach diesem Tief- wieder an Fahrt gewinnen.

Die Kandidaten wetten, dass sie als menschliches Abschleppseil einen zehn Tonnen schweren LKW abschleppen.
(Einer davon ein "Motorradbekleidungsverkäufer", der andere Justizvollzugsbeamter, ein weiterer scheibt "ein Boch" -gemeint ist wohl Buch- "bin auf zehnte Seite", meint er)

Topp die Wette gilt!
Das sieht schon brachial aus.
Und nach ein paar Metern ist auch Feierabend. Man einigt sich auf einen weiteren Versuch.
(Ein Kandidat: Der hat zu viel Gas gegeben!)
Man schwört sich auf einen zweiten Versuch ein, mit Gebrüll und so. Gottschalk versichert sich des ordnungsgemäßen Gesundheitszustandes der Kandidaten, die Hunziker feuert nochmals an...
Das sieht auch auf dem heimischen Sofa enorm anstrengend aus. Ich trinke eine Schluck Bier auf die Kandidaten...
...welche die Wette gewinnen.
Feine Sache.

Oh je, der Rumäne der Nation tritt auf.
Ich wünschte ich hätte jetzt noch ein Bier im Kühlschrank, das es zu holen gilt...
Darauf folgt das unvermeidbare Sofageplänkel.
Argh.

Die Sendung neigt sich dem Ende, denn Gottschalk ruft zur Wahl des Wettkönigs auf.
Und -das muss man der heutigen Sendung lassen- die Wetten waren echt fein. Man möchte sogar fast meinen, dass sich Gottschalk die besten Wetten des Jahres für die heutige Sendung aufgespart hat.
Ich bleibe bei meiner früheren Einschätzung: Die Hoola-Hoop-Dame wird es machen.

So Lionel hat als einziger seine Wette verloren und soll nun bei einem Eselrennen teilnehmen. Aber ohne Gegner, das macht keinen Sinn.
Deshalb wird verhandelt, wer sich als Freiwilliger zur Verfügung stellt..
Also Maffay opfert sich. Das bittere an der Aktion ist, dass Maffays Esel so klein ist, das er -man möchte fast sagen SOGAR ER- mit den Füßen am Boden streift.

Kein weites Feld, sondern ein enges, was die Wahl des Wettkönigs angeht:

10 % Bratwurst
11 % Laufband
13 % Ohr
18 % Abschleppseil
21 % Rad
27 % Hula Hoop und damit Wettkönigin und Gewinnerin eines Autos...

Die Sendung endet mit Bohlens Schützlingen im Duett. Gähn. Aber gut.

Als Fazit muss ich feststellen: Die heutige Sendung gehörte definitiv zu den Highlights der jüngeren "Wetten dass...?"-Geschichte. Die Wetten waren sehr gelungen und abgesehen von einem Tief im zweiten Drittel war die Sendung zu Gottschalks sechzigstem Geburtstag ein gelungenes Fest. Ich bin hiermit -wie man so schön sagt- raus und bedanke mich bei dem gewogenen Leser, der es bis hierhin geschafft hat.

Samstag, 8. Mai 2010

Stell´ Dir vor es ist WM...

...und keiner schaut hin.

Es ist schon erstaunlich: Die Eishockey-WM in Deutschland; die eigene Mannschaft gegen die USA im Eröffnungsspiel; (welches zu einem sensationellen Sieg der deutschen Mannschaft führte - das nur nebenbei); eigentlich -für Eishockey- ein großes Spiel, möchte man meinen.
In der Schweiz wird das Ganze auch übertragen; Zuschauerweltrekord im Stadion (!), aber in der deutschen Fernsehlandschaft?
Fehlanzeige.

Die Nummer sollte man sich vor der momentan erneut angeheizten GEZ-Debatte vor Augen führen.
Da wird die Frage erlaubt sein: Sieht so die öffentlich-rechtliche Rundfunk- und Fernsehgrundversorgung aus?
Ein mehr als peinlicher Vorgang...

P.S.: Ist ja klar, dass man sich im öffentlichen Rundfunkbereich nicht mit derartigen Nebensächlichkeiten belasten will, im Vordergrund stehen mal wieder Posten, die mit getreuen Parteikollegen besetzt werden wollen, auch eine Form der Arbeitsbeschaffungsmaßnahme - Gebührenzahler übernehmen Sie!