Samstag, 31. Dezember 2011

Ein Weihnachtslied...

Weil es gerade noch so in die Zeit passt:

Woran erkennt man, dass man von Weihnachtsliedern* keine Ahnung hat?

-> Wenn man den Little Drummer Boy für Oskar Matzerath hält.


Die passende Musik zum Blogeintrag:
- Bob Dylan, Little Drummer Boy, Christmas In The Heart
- Sufjan Stevens, The Little Drummer Boy, Songs for Christmas

*alternativ: Christmas Songs oder besser/noch schlimmer: xmax songs, oder, für die ganz Bescheuerten: xmas traxx...

Mittwoch, 21. Dezember 2011

Uni-Bib Magazin FAIL

Das Thema Asbest im Zusammenhang mit der Universitätsbibliothek lässt einen, zumindest wenn man an der Uni zu tun hat, nicht los.
Derzeit sollte das Ganze so laufen, sofern ich das richtig verstanden habe:
Die Bücher und sonstigen Medien, die sich in der Asbest-Bib befinden, werden gereinigt und sollen in eine Lagerhalle im Konstanzer Industriegebiet verbracht werden (dann folgt die Sanierung, obwohl man mE noch gar keinen Plan hat, was man eigentlich sanieren will). Man hat dann halt keine Präsenzbibliothek mehr, aber eine Magazinausleihe wäre möglich.
Soweit die Theorie.
In der Praxis passiert dann möglicherweise folgendes, man erhält eine Mail in der steht:

"Abholstelle: N - Buchbereich N4
Bestellstatus: F - Medium ist nicht am Standort

Systemnachricht: Ihr bestelltes Medium konnte nicht am Standort gefunden werden. Fernleihe möglich über freies Bestellformular..."


Letztlich heisst das nichts anderes, als dass hier Medien irgendwo im Nirvana verschwinden.
Herzlichen Glückwunsch.
Ich will meine Bib zurück.
Aber das werde ich nicht mehr erleben.

Montag, 19. Dezember 2011

Von wegen Asbest - Der Uni-Thriller

Es ist schon lustig.
Am 06.11.2010 habe ich anlässlich der Bib-Asbest-Schließung am Ende eines Blogeintrages geschrieben:

P.P.S.:
In der Hoffnung, dass eine Baldige Lösung gefunden wird erlaube ich mir eine humorige Film-Idee zum Besten zu geben. Schließlich eignete sich der Vorfall wunderbar für einen Heist-Movie, in welchem die Asbest-Konstaminierung von einer großen Suchmaschine vorgetäuscht wird, damit man in der Zeit der "Reinigungsarbeiten" heimlich die gesamten Buchbestände scannen kann. Eric S. wäre dann gewissermaßen Daniel Ocean und das Ganze wäre dann der langsamste Heist in der Filmgeschichte...

(Link zum damaligen Blogeintrag)

Offensichtlich hatte jemand dieselbe Idee (oder den Blogeintrag gelesen, man weiß es nicht), denn Claudia Rapp, eine Konstanzer Schriftstellerin hat nun einen entsprechenden Thriller vorgelegt. Sie geht in ihrem Buch der Frage nach, was wäre wenn hinter der Bib-Schließung nicht die Reinigung der Bibliothek stecken würde, sondern etwas ganz anderes? (LINK)
Das Buch wird laut Flyer morgen veröffentlicht ist als ebook wohl heute schon veröffentlicht worden, weitere Infos gibts auf der Seite der Schriftstellerin (LINK).

Mich würde ja schon brennend interessieren, ob jemand durch den oben genannten Blogeintrag inspiriert wurde oder unabhängig davon auf den gleichen/ähnlichen Gedanken kam. Lustig finde ich das allemal.
Die Bib-Situation bietet viel Raum für Spekulationen. (Nebenbei: Ich muss da mal Bilder veröffentlichen, den verglasten Bibliotheks-Zugang hat man großflächig von innen mit Mülltüten zugeklebt, damit man nicht sehen kann, was im Innern geschieht. Wenn da keine Verschwörung dahintersteckt...?!?)

Ich wünsche der Schrifstellerin auf diesem Wege viel Erfolg!
Hoffentlich kommt das Werk noch als non-ebook heraus und landet in der Uni-Bib, dann schließt sich der Kreis.


PS.: Ich habe mich grad gefragt, wen ich oben mit "Eric S." meinte, damit war wohl der damalige google-Chef gemeint (wenn man schon von einer Suchmaschine spricht... dann hat man leicht DIE Suchmaschine im Sinn). Nachtrag 30.04.2012: Link zur Seite der Autorin aktualisiert. Der Roman ist nun auch als Taschenbuch verfügbar, sehr schön. Ferner ein weiterführender Hinweis zum Thema (im weiteren Sinne): Vor ein paar Wochen kam im SWR2 eine Sendung (nun als Podcast verfügbar) zum Themenkomplex der Campus-Romane. Hörenswert (LINK).

Let it snow

In Konstanz schneit es grad, was eigentlich kaum der Rede wert ist, aber eine halbwegs passende Überleitung hergibt... lange Rede... man gebe mal
"let it snow"
in google ein, und warte etwas...

Sehr nett, wie ich finde (besonders, dass man den Schirm wieder etwas freirubbeln kann...).
Für so Sachen mag man die Leute von google. Die machen mir manchmal Angst, aber schaffen es dass ich sie sympathisch finde. Sehr merkwürdig :-D

Donnerstag, 15. Dezember 2011

Der Fluchtreflex der Generalsekretäre

Einst schrieb Martin Walser "Ein fliehendes Pferd", heute und gestern spricht man hingegen vom "fliehenden Generalsekretär".
Diesmal ist es der neue Generalsekretär der FDP, Patrick Döring (LINK).
Mann, Mann, Mann, die FDP... güldene Zeiten für Kabarettisten, möchte man meinen.
Ich seh da schon in meiner Glaskugel folgende kabarettistische Darbietung:
"...fährt der FDP-Generalsekretär einen Außenspiegel ab und sieht im eigenen Außenspiegel links an sich die Piraten überholen. Was ist daran falsch? Richtig, die FDP fährt nicht, sie steht."

Mittwoch, 14. Dezember 2011

Ach ja... zum Wulff...

...und weil angefragt worden ist, warum ich dazu (noch) nichts schreibe.

Der Typ geht einfach gar nicht. PUNKT.
Das stand schon vor seiner Wahl zum Bundespräsidenten fest und jetzt so gaaaanz langsam dämmert das dem ein oder anderen auch, was das für einer ist.

Weils so nett zu lesen ist, verweise ich auf die Artikel der Herren Prantl und Denkler von der Süddeutschen (LINK und LINK).

Die vier-Prozent-plus-X-Partei

So, so.
FDP-Generalsekretär Christian Lindner -quasi das Barney Stinson Double der FDP (vielleicht war das ja so ne Maßnahme, wie man die How I met your mother Fans und damit die jüngere Zielgruppe für sich begeistern kann... hat aber offensichtlich nicht funktioniert) - tritt zurück (LINK).

Leute, was ist das für ein Kasperletheater?
Man weiß es nicht, aber manchmal hab ich den Eindruck, dass es beim Untergang der Titanic geordneter zuging, als bei der FDP im Moment.

Lasst euch eins gesagt sein, liebe FDP´ler: Hättet ihr in den letzten Jahren den Bürgerrechtsflügel der Partei nicht KOMPLETT den Orkus runter gehen lassen, stündet ihr jetzt nicht vor den Scherben eurer künftigen vier-Prozent-plus-X-Partei. So viele Zahnärzte und Apotheker gibt es in Deutschland nicht, als dass euch die den Arsch retten könnten.

Mein Mitleid hält sich schwer in Grenzen.

PS.:
Quizfrage: woran erkennt man, dass Christian Lindner nicht Barney Stinson ist?

Antwort:
Er sieht auf Fotos nicht immer AWESOME aus. True Story.

#burn
#FDPslams
#StinsonRocks

Montag, 12. Dezember 2011

Nochmal: Guttenberg

Wo ich gerade dabei bin, noch schnell ein paar Hinweise zu dem Thema:

1. Guttenberg-Opfer
Die Anzeigeerstatterin, von welcher Guttenberg abgeschrieben hat, meldete sich kürzlich bei SPON zu Wort (LINK, lesenswert).
Bezeichnend, dass die Dame von der Einstellung aus der Presse erfahren hat. Ich frage mich, ob die Staatsanwaltschaft Hof die Strafprozessordnung nicht so ganz ernst nimmt, schließlich ist die Antragstellerin nach § 171 StPO "unter Angabe der Gründe zu bescheiden", § 171 S. 1 StPO. Da die Antragstellerin konkret auch die Verletzte ist, muss sie auch über die Möglichkeit der Anfechtung der Einstellung und über die hierfür laufende Frist (§ 172 Abs. 2 StPO) belehrt werden, § 171 S. 1 StPO.

2. "Rechtskräftig"

Scheinen ja richtige Tausendsassas zu sein, die Guttenberg-Anwälte. Schließlich ließen sie zur Einstellung des Verfahrens verlauten: „Damit ist das Verfahren mit einem guten Ergebnis rechtskräftig erledigt.“ (LINK)
Wie eine Einstellung "rechtskräftig erledigt" sein soll (zumal die oben genannte Anzeigeerstatterin noch dagegen vorgehen kann), möge man mir mal erklären. Bisher dachte ich, nur Urteile und Beschlüsse erwachsen in Rechtskraft.
Der Fachmann staunt, der Kenner wundert sich.

3. Wiederholungstäter
Erstaunt habe ich auch folgende Meldung zur Kenntnis genommen: Anscheinend hat Guttenberg schon mal abgeschrieben, nämlich bei einem Aufsatz, den er vor seiner Diss veröffentlichte (siehe LINK).
Tja.
Bisher dachte ich, dass bei Wiederholungstätern nicht mehr eingestellt wird.
Ob das jemand der Staatsanwaltschaft Hof erzählt hat?
Ein Schelm wer böses dabei denkt.

4. Nochmal zum Beraterjob
So langsam gibts auch O-Töne zum Beraterjob von Guttenberg; Kommissarin Neelie Kroes: "Ich suche Talente, keine Heiligen"
Welche Talente hat der Guttenberg schon an den Tag gelegt, außer dass er weiß, wofür "Strg + c" und "Strg + v" steht?

Treppenwitz von und zu Guttenberg

Guttenberg soll also die EU-Kommission beim Thema Internetsicherheit und Internetfreiheit beraten.
-> LINK

WTF?
Zugegeben, besondere Kompetenz hat er als Internet-Opfer ja.
Daher am besten: Alle blogs verbieten und Internetsperren in Position bringen (Achtung: Satiremodus)!
Da ergeben sich interessante Täter-Opfer-Perspetive-Synergien. Denn aus Tätersicht kann er ja vielleicht wirklich mal Cyberaktivisten beraten, wie man schnell Texte kopiert äh pardon verbreitet.

Mir schwant jedenfalls schon böses.
"Internetfreiheit" bedeutet euphemistisch im Zweifel nichts anderes als InternetZENSUR.
Neusprech-Alarm, ist das Stichwort.

Der Guttenberg ist vielleicht noch für den ein oder anderen, minder komischen, Treppenwitz zu haben.
Daher, ran an die Maschinen: POPCORN!

Samstag, 3. Dezember 2011

Gonzo: "Wetten dass..?"

Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:

20:10 Uhr, ich schalte ein, und Gottschalk hat schon begonnen. "Wetten dass..?" - Der Countdown nennt sich das wohl.
Mmmh, läuft wohl seit 19:25 Uhr, habs verpasst. Wozu das Ganze?! Das entzieht sich meiner Kenntnis.

Noch eine Minute.
Uuiui. Der Countdown.

Mensch, liebe Programmplaner beim ZDF, ich bin doch noch beim Essen.

Die Leute zählen mit runter, es folgt Werbung und dann, ja dann. Die übliche eurovision-Melodie, die Vorstellung der kommenden Gäste - das kommt mir fast endlos lang vor.

Und endlich. Gottschalk eröffnet die Sendung.
Kariert ist er, hoffentlich nicht kleinkariert. Zu Beginn werden jedenfalls erstmal von Thommy die Spielregeln erklärt, er soll gefeiert werden, habe man ihm gesagt.
Nun gut, mal schaun.

Die Hunziker drängt sich auch gleich ins Bild, mehr oder weniger... und trägt gleich ein Gedicht vor.
War der werte Leser schon mal auf einem fortgeschrittenen runden Geburtstag?
Ja?
Dann erinnert er sich vielleicht auch an die unsäglich gekünstelten Gedichte zur Ehrung des Jubilaren?
Man viertele das Niveau derartiger Gedichte und dann kann man sich vielleicht den Vortrag der Hunziker ausmalen.

Der erste Gast, Günther Jauch, betritt den Saal.
Ob er auch Ambitionen hat, die Sendung zu übernehmen, frage ich mich. Mittlerweile will man die Sendung ja jedem andrehen, der bei "Drei" noch nicht dementiert hat.
Nun ja, man plaudert ganz nett auf dem Sofa. Es folgen Jauchs Lieblingsausschnitte aus "Wetten dass...?".
Gottschalk präsentiert auch einen Ausschnitt aus dem Jahre 1996 mit der resoluten Inge Meysel.

Keine Sekunde zu früh -ich befürchtete schon, es würden keine Wetten anstehen- wird die erste Wette angekündigt:
Der Kandidat behauptet 120 Teelichter in 120 Sekunden mit der Zunge löschen zu können.
Und, endlich mal wieder ein schöner Einsatz des Wettpaten. Günther Jauch soll -wenn er danebentippt- eines von Gottschalks modischen Kamikaze-Outfits in einer seiner nächsten Sendungen tragen.
Jauch tippt für den jungen Kanidaten.

Topp die Wette gilt!
Der Kandidat legt sich auf den Boden, streckt die Zunge raus und macht damit die Teelicher aus, in dem er nahe rangeht und teilweise auch die Zunge ins Wachs taucht. Nach ein paar Kerzen bildet sich auch schon eine Wachsschicht auf der Zunge.
Ekel-TV, sag ich da nur. Wahrscheinlich muss man RTL noch Marktanteile nehmen.
Jedenfalls schafft es der Kandidat und auch in einer atemberaubenden Geschwindigkeit - 47 Sekunden verbleiben nach der letzten Kerze.
Als 15-jähriger ist er wohl außer Konkurrenz und bekommt gleich ein Ticket für "el classico" (FC Barcelona gegen Real Madrid) verabreicht.

Der nächste Gast darf auf dem Sofa Platz nehmen: Dirk "Dirkules" Nowitzki.
The Dörk plaudert natürlich von der NBA usw. Jauch steigt gerne mit ins Gespräch ein.
Die Hunziker nervt nebenbei mit unqualifizierten Zwischenrufen: "Möchtest Du ein Stückchen Kuchen?!?"
Gottschalk wiegelt ab nachdem die Hunziker das Kuchenauftun verbockt: "Mach´ hier nicht auf Hausfrau, das wird ja eh nix!"

Es folgt ein Rückblickteil, die schönsten Wetten von "Wetten dass..?", Plätze 10 bis 6
(die unlautere Herrchen-tritt-gegen-seinen-Hund-beim-ausm-Trog-Schlabbern-Wette war natürlich auch dabei).

Dörk schenkt Gottschalk einen Basketball-Dress, den er bei den Playoffs getragen hatte.

Die zweite Wette:
Der Kandidat wettet, dass er aus 20 WCs drei von vier anhand der Spülung erkennen kann.
Gottschalk unvermittelt zu Nowitzki: "Sag mal pinkelst Du im Stehen?",
der, grinsend: "Ja."
Dirks Einsatz als Wettpate: Wenn er verliert, muss Jauch seinen Anzug anziehen.

Topp die Wette gilt!
Die erste Spülung rauscht, und der Kandidat landet gleich einen Treffer.
Dazu noch etwas Klo-Prosa, wie z.B. "hat nachgezogen, im Abgang ein Blubbern". Aha.
Spülung zwei errät er auch gleich richtig. Bei der dritten Toilette verwirrt ihn Gottschalk noch ordentlich, aber letztlich passt das auch.
Wette gewonnen.

Es folgt der erste Musikbeitrag, Lenny "Kräh-Witz" Kravitz.
Zeit zum Bierholen.

Kravitz nimmt auch noch auf dem Sofa Platz und gratuliert erstmal dem Dörk.
Die Hunziker tritt halt mal gleich ins nächste Fettnäpfchen und meint zum Kravitz: "Als Kind war ich auf allen Deinen Konzerten in der Schweiz!"
Er so: "Wie, ALS KIND?!?"
:D
You´re old, dude.
Hahaha.

Til Schweiger -der seinem Namen leider keine Ehre macht- nimmt mit Jessica Biel auf dem Sofa Platz.
Til S., das müsste jetzt echt nicht sein. Die Sendung nimmt grad alles andere als an Fahrt auf.
*hust* LAME-O *hust*
Gottschalk versucht sich im investigativen Journalismus (vielleicht durch Jauchs Anwesenheit beflügelt?) und fragt die Biel, ob sie und Justin Timberlake sich wieder angenähert hätten. Der plappernde Schweiger versucht schein-empört abzuwiegeln und Gottschalk nen Maulkorb aufzuerlegen - aber nicht mit Thommy. Er fragt halt dennoch. Die Biel, überrascht, weicht aus.
Lenny: "Nice try."
Jo.

Investigativer Versuch, Teil 2:
Gottschalk fragt Jauch, ob er sich vorstellen könnte die Sendung zu übernehmen.
Jauch, ganz Geschäftsmann, erbittet sich 24 Stunden Bedenkzeit und kündigt an die Antwort in seiner Sendung verlauten zu lassen.
Ich so: "Nice try."


Die nächste Wette:
Der Kandidat wettet, dass er auf einem zwei Quadratmeter großen Tisch mit 49 Freunden einen Salto machen kann.
Die Biel sagt, die schaffens.

Topp die Wette gilt!
Irgendwie kommt mir die Wette bekannt vor.
Das Ganze läuft so ab: Die Leute nehmen Anlauf, springen auf ein Trampolin und landen nach einem Salto auf dem Tisch. Nach und nach, wird es so auf dem Tisch eng und logistisch anspruchsvoll.
Kommt mir sehr bekannt vor, die Wette.
Am Ende türmt sich ein riesen Berg von Menschen auf dem Tisch. Der Abbau wird schwierig, aber es scheint alles zu klappen.
Die Wette ist gewonnen.

Lenny muss schon weg, is´ ja klar. Nebenbei, wenn ich der Herr im Ring wäre, hätte ich die ganzen ich-muss-zum-Flieger-Promis gar nicht erst eingeladen. Eine Unart, ist das.

Danach ne MAZ, die abrupt endet und nun wird der Gottschalk, mit der Biel diskutierend, gezeigt. Die will wohl als nächstes weg. Nur raus. Die sitzt auch irgendwie schon da wie bestellt und nicht abgeholt.

Als nächstes: Karl Lagerfeld.
Der Zopf, die Sonnenbrille, der Aufzug.
Der Lagerfeld.

Karl hat Gottschalk ein selbstgemaltes Bild mitgebracht. Nett.
Der Lagerfeld haut auch immer Dinger raus, ich mag den Karl.
Gottschalk will mit Lagerfeld, über kommende Projekte sprechen, er mache doch da was fürs Breuningerland.
Breuninger kenne ich nicht, ich kenne meinen Namen, so Karl. Sehr lustig, aber auch ein bisschen peinlich.

Apropos. Die Hunziker marschiert im "Wetten dass..?"-Kleid ein.
Tjoa.

Es folgt, nochmal irgend ne Einspielung mit Statistik.
Zeit zum Bierholen.

Die nächste Wette:
Die Kandidatin wettet, dass sie jedem von Gottschalks Wetten dass-Outfits die entsprechende Sendung zuordnen kann und zwar samt Ort und der Sendungszahl.
Karl ist der Wettpate, der aber nichts mehr mitbekommt, weil er ausgiebigst mit der Biel plaudert.
Lagerfeld im Wesentlichen: ist zwar unnötig, die Wette, aber ich glaub die packts.

Topp die Wette gilt!
Die Kandidatin rät alle fünf (bisweilen scheußlichen) Klamotten richtig und gewinnt damit die Wette.
Joa, nicht schlecht, das hätte ich in ein paar Stunden auch auswendig gelernt, aber gut. Die Kandidatin würde dann vor Freude gleich mal mitm Gottschalk durchbrennen, aber gut. Die wird sauber verabschiedet.

Der nächste Gast, Iris Berben.
Iris Bourbon, skypt es grad von rechts. haha.

Gottschalks Versuch als investigativer Journalist, Teil 3:
Thomas ermittelt, den nächsten GAU: Til Schweiger bestätigt dass er Tatort-Kommissar wird.
Schade, noch ein Tatort, den ich nicht anschaun kann. Til Schweiger ist für mich der wohl schlechteste deutsche Schauspieler, der eigentlich immer so spielt, wie er sich selber sieht: Als netten Schussel, der aber dann doch stets jede Frau bekommt und überhaupt der absolute Womanizer ist.

Der nächste Rückblick, die Top 10, 5 bis 1.
Mit dabei, mein absoluter Liebling: Platz 2: "Kuschtermann, hallo"
Genial.
Und der ist jetzt sogar da!
Welch Freude.
Der ist jetzt -sieben Jahre später- 14 Jahre alt und echt gut. Das ist ein echtes Highlight. Mensch wie verfliegt die Zeit. Ich erinnere mich noch genau an die Sendung.

Platz 1 ist:
Die Brustmuskel-ich-errate-die-Musik-dazu-Wette.
Joa. Die Wette war groß. Kommt für mich aber leider nicht an die Kustermann-Wette ran.

Als nächstes, die Außenwette mit Olli Dittrich als Korrespondent.
Die Idee ist, ein Snowboarder tritt auf einer Strecke gegen einen Mountainbiker an. Kommt mir auch bekannt vor. Irgendsowas gabs doch schonmal oder?
Langweilt mich grad, ein wenig.

Topp, die Wette gilt!
Tja, die fahren halt die Strecke hinunter. Gut is.
Das ist Knapp, sieht fast nach Photofinish aus (das Wort wollte ich schon immer mal schreiben, man kommt ja viel zu selten dazu das Wort Photofinish zu benutzen...), ist dann aber doch recht deutlich. Der Mountainbiker gewinnt.

Gottschalk haut nebenbei den Intendanten um die zweite Sektflasche an, der segnet das gleich großzügig ab.
Zwischenzeitlich kündigt Gottschalk Meat Loaf an.
Der sah auch schon mal frischer aus, singt aber gut; hat aber offensichtlich ein Medley am Start. Eine Unart, sowas.
Ei wut tu ähnising vor loff und so.
Der scheint echt drauf oder zumindest gut drauf zu sein.
Die Biel, nebenbei, muss gehn; der Friedhof -pardon- Flughafen in Friedrichshafen ist ja gleich nebenan. Mir schwant, die hat mit dem Lagerfeld den nächsten Job klargemacht und ist deshalb nur so lange geblieben.

Es folgt die Klassik-Wette (ich dachte wir hätten davon schon zwei gesehen):
Der alte Moderator (der Lippert) und der alte Kandidat ist auch wieder da (und der sieht aus wie Kyle Maclachlan lol; ich fühl mich grad eh so Twin Peaksig). Die Kandidatin wettet, dass sie mehr Golfbälle mit dem Golfschläger ein einem Basketballkorb versenken kann, als ein Basketballspieler in gleicher Zeit.
Diesmal läuft das aber nicht synchron ab und mir scheint, das war damals von der Freiwurflinie, jetzt ist es vom Dreierpunkt aus. Mir schwant: lame-oooo.
Diesmal läuft es auch nicht parallel, sondern seriell. lame-o.
13 Treffer hat der Basketballer erzielt.
Apropos lame-o, Til Schweiger ist Wettpate.

Topp die Wette gilt!
Und es zeigt sich das Brett ist präpariert. Es ist nämlich mit Styropor oder was ähnlichem gefedert, dadurch prallen die Bälle nicht so stark ab.
1. Ultra-lahm und geschummelt
2. Die Zeit war um und bis dahin hat sie erst 13 Treffer erzielt, dann hat sie noch ein paar Sekunden weiter gemacht und noch ein Treffer geschafft.
Also: Doppelt geschummelt.
Aber offiziell ist die Wette gewonnen.
Gottschalk: "Wette eindeutig gewonnen."
Von wegen.

Es soll nun der Wettkönig gekürt werden.
Aber natürlich erstmal Autowerbung.
Dann die Gesamtschau der Wetten.

Tja, wer wird Wettkönig?
Schwer zu sagen. Am originellsten war noch die Klo-Wette, die Salti-Wette hat aber möglicherweise bessere Chancen.
Nebenbei laufen schon Verabschiedungsorgien.

Der Wettkönig steht fest.
3 % Golf
4 % WC-Spülung
21 % Outfits
28 % Mountainbike
44 % Tisch

Der Wettkönig ist somit, der Tisch, also die Salto-Wette.
Hätte ich nicht gedacht. Aber wie machen die das mit dem Auto? Verkaufen und verteilen?

And now... the end is near and so I face the final curtain.

Noch mal ein MAZ-Rückblick.
Dann Jubel. Gottschalk ist gerührt. Klar.
Der ein oder andere im Publikum hat schon ´ne Träne im Knopfloch.

23 Jahre Gottschalk bei Wetten dass enden.
Gottschalk: "Unterhaltung muss man nicht ernst nehmen, ich selbst habe mich auch nie ernst genommen..."
Der Meister der Senung verlässt nach einer Verneigung den Saal.
Hach ja.
Das Ende ist emotionaler als ich gedacht hätte und so sehn wir uns betroffen, den Vorhang zu und alle Fragen offen.

Als Fazit kann man sagen, die heutige Sendung war bisweilen durchwachsen, das Finale war groß. Aber wie geht es weiter?
Ich vermute ja, dass Thomas Bellut eine Lippert-Rochade plant.
Heisst: Einen schwachen Kandidaten installieren, der den Karren fast an die Wand fährt; um dann Gottschalk wieder an Land zu ziehen, der sich erbarmt, weil er nicht mehr mit ansehen kann, was man aus seiner Sendung gemacht hat. Vielleicht könnte man das Comeback sogar mit einem Auftritt von Samuel Koch verbinden, sofern es ihm bis dahin besser geht.
Vielleicht.
Wie geht es mit meiner bescheidenen Gonzo-Sparte weiter?
Keine Ahnung. Das weiß nur der Wind.
Sicher ist jedenfalls, dass ich aussteige, sofern man eine der bisher gehandelten Pappnasen installiert.
Ich werde mir weder Kerner, noch Hunziker, noch Lanz, noch Pilawa, noch Beckmann anschaun.

Ich danke allen, die mir hier die Treue halten, über den ein oder anderen Kommentar freue ich mich wie immer. In Nummer 6/The Prisoner-Manier sage schließlich:
Wir sehn´ uns.