Gonzo: "Wetten dass..?"

Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:

20:10 Uhr, ich schalte ein, und Gottschalk hat schon begonnen. "Wetten dass..?" - Der Countdown nennt sich das wohl.
Mmmh, läuft wohl seit 19:25 Uhr, habs verpasst. Wozu das Ganze?! Das entzieht sich meiner Kenntnis.

Noch eine Minute.
Uuiui. Der Countdown.

Mensch, liebe Programmplaner beim ZDF, ich bin doch noch beim Essen.

Die Leute zählen mit runter, es folgt Werbung und dann, ja dann. Die übliche eurovision-Melodie, die Vorstellung der kommenden Gäste - das kommt mir fast endlos lang vor.

Und endlich. Gottschalk eröffnet die Sendung.
Kariert ist er, hoffentlich nicht kleinkariert. Zu Beginn werden jedenfalls erstmal von Thommy die Spielregeln erklärt, er soll gefeiert werden, habe man ihm gesagt.
Nun gut, mal schaun.

Die Hunziker drängt sich auch gleich ins Bild, mehr oder weniger... und trägt gleich ein Gedicht vor.
War der werte Leser schon mal auf einem fortgeschrittenen runden Geburtstag?
Ja?
Dann erinnert er sich vielleicht auch an die unsäglich gekünstelten Gedichte zur Ehrung des Jubilaren?
Man viertele das Niveau derartiger Gedichte und dann kann man sich vielleicht den Vortrag der Hunziker ausmalen.

Der erste Gast, Günther Jauch, betritt den Saal.
Ob er auch Ambitionen hat, die Sendung zu übernehmen, frage ich mich. Mittlerweile will man die Sendung ja jedem andrehen, der bei "Drei" noch nicht dementiert hat.
Nun ja, man plaudert ganz nett auf dem Sofa. Es folgen Jauchs Lieblingsausschnitte aus "Wetten dass...?".
Gottschalk präsentiert auch einen Ausschnitt aus dem Jahre 1996 mit der resoluten Inge Meysel.

Keine Sekunde zu früh -ich befürchtete schon, es würden keine Wetten anstehen- wird die erste Wette angekündigt:
Der Kandidat behauptet 120 Teelichter in 120 Sekunden mit der Zunge löschen zu können.
Und, endlich mal wieder ein schöner Einsatz des Wettpaten. Günther Jauch soll -wenn er danebentippt- eines von Gottschalks modischen Kamikaze-Outfits in einer seiner nächsten Sendungen tragen.
Jauch tippt für den jungen Kanidaten.

Topp die Wette gilt!
Der Kandidat legt sich auf den Boden, streckt die Zunge raus und macht damit die Teelicher aus, in dem er nahe rangeht und teilweise auch die Zunge ins Wachs taucht. Nach ein paar Kerzen bildet sich auch schon eine Wachsschicht auf der Zunge.
Ekel-TV, sag ich da nur. Wahrscheinlich muss man RTL noch Marktanteile nehmen.
Jedenfalls schafft es der Kandidat und auch in einer atemberaubenden Geschwindigkeit - 47 Sekunden verbleiben nach der letzten Kerze.
Als 15-jähriger ist er wohl außer Konkurrenz und bekommt gleich ein Ticket für "el classico" (FC Barcelona gegen Real Madrid) verabreicht.

Der nächste Gast darf auf dem Sofa Platz nehmen: Dirk "Dirkules" Nowitzki.
The Dörk plaudert natürlich von der NBA usw. Jauch steigt gerne mit ins Gespräch ein.
Die Hunziker nervt nebenbei mit unqualifizierten Zwischenrufen: "Möchtest Du ein Stückchen Kuchen?!?"
Gottschalk wiegelt ab nachdem die Hunziker das Kuchenauftun verbockt: "Mach´ hier nicht auf Hausfrau, das wird ja eh nix!"

Es folgt ein Rückblickteil, die schönsten Wetten von "Wetten dass..?", Plätze 10 bis 6
(die unlautere Herrchen-tritt-gegen-seinen-Hund-beim-ausm-Trog-Schlabbern-Wette war natürlich auch dabei).

Dörk schenkt Gottschalk einen Basketball-Dress, den er bei den Playoffs getragen hatte.

Die zweite Wette:
Der Kandidat wettet, dass er aus 20 WCs drei von vier anhand der Spülung erkennen kann.
Gottschalk unvermittelt zu Nowitzki: "Sag mal pinkelst Du im Stehen?",
der, grinsend: "Ja."
Dirks Einsatz als Wettpate: Wenn er verliert, muss Jauch seinen Anzug anziehen.

Topp die Wette gilt!
Die erste Spülung rauscht, und der Kandidat landet gleich einen Treffer.
Dazu noch etwas Klo-Prosa, wie z.B. "hat nachgezogen, im Abgang ein Blubbern". Aha.
Spülung zwei errät er auch gleich richtig. Bei der dritten Toilette verwirrt ihn Gottschalk noch ordentlich, aber letztlich passt das auch.
Wette gewonnen.

Es folgt der erste Musikbeitrag, Lenny "Kräh-Witz" Kravitz.
Zeit zum Bierholen.

Kravitz nimmt auch noch auf dem Sofa Platz und gratuliert erstmal dem Dörk.
Die Hunziker tritt halt mal gleich ins nächste Fettnäpfchen und meint zum Kravitz: "Als Kind war ich auf allen Deinen Konzerten in der Schweiz!"
Er so: "Wie, ALS KIND?!?"
:D
You´re old, dude.
Hahaha.

Til Schweiger -der seinem Namen leider keine Ehre macht- nimmt mit Jessica Biel auf dem Sofa Platz.
Til S., das müsste jetzt echt nicht sein. Die Sendung nimmt grad alles andere als an Fahrt auf.
*hust* LAME-O *hust*
Gottschalk versucht sich im investigativen Journalismus (vielleicht durch Jauchs Anwesenheit beflügelt?) und fragt die Biel, ob sie und Justin Timberlake sich wieder angenähert hätten. Der plappernde Schweiger versucht schein-empört abzuwiegeln und Gottschalk nen Maulkorb aufzuerlegen - aber nicht mit Thommy. Er fragt halt dennoch. Die Biel, überrascht, weicht aus.
Lenny: "Nice try."
Jo.

Investigativer Versuch, Teil 2:
Gottschalk fragt Jauch, ob er sich vorstellen könnte die Sendung zu übernehmen.
Jauch, ganz Geschäftsmann, erbittet sich 24 Stunden Bedenkzeit und kündigt an die Antwort in seiner Sendung verlauten zu lassen.
Ich so: "Nice try."


Die nächste Wette:
Der Kandidat wettet, dass er auf einem zwei Quadratmeter großen Tisch mit 49 Freunden einen Salto machen kann.
Die Biel sagt, die schaffens.

Topp die Wette gilt!
Irgendwie kommt mir die Wette bekannt vor.
Das Ganze läuft so ab: Die Leute nehmen Anlauf, springen auf ein Trampolin und landen nach einem Salto auf dem Tisch. Nach und nach, wird es so auf dem Tisch eng und logistisch anspruchsvoll.
Kommt mir sehr bekannt vor, die Wette.
Am Ende türmt sich ein riesen Berg von Menschen auf dem Tisch. Der Abbau wird schwierig, aber es scheint alles zu klappen.
Die Wette ist gewonnen.

Lenny muss schon weg, is´ ja klar. Nebenbei, wenn ich der Herr im Ring wäre, hätte ich die ganzen ich-muss-zum-Flieger-Promis gar nicht erst eingeladen. Eine Unart, ist das.

Danach ne MAZ, die abrupt endet und nun wird der Gottschalk, mit der Biel diskutierend, gezeigt. Die will wohl als nächstes weg. Nur raus. Die sitzt auch irgendwie schon da wie bestellt und nicht abgeholt.

Als nächstes: Karl Lagerfeld.
Der Zopf, die Sonnenbrille, der Aufzug.
Der Lagerfeld.

Karl hat Gottschalk ein selbstgemaltes Bild mitgebracht. Nett.
Der Lagerfeld haut auch immer Dinger raus, ich mag den Karl.
Gottschalk will mit Lagerfeld, über kommende Projekte sprechen, er mache doch da was fürs Breuningerland.
Breuninger kenne ich nicht, ich kenne meinen Namen, so Karl. Sehr lustig, aber auch ein bisschen peinlich.

Apropos. Die Hunziker marschiert im "Wetten dass..?"-Kleid ein.
Tjoa.

Es folgt, nochmal irgend ne Einspielung mit Statistik.
Zeit zum Bierholen.

Die nächste Wette:
Die Kandidatin wettet, dass sie jedem von Gottschalks Wetten dass-Outfits die entsprechende Sendung zuordnen kann und zwar samt Ort und der Sendungszahl.
Karl ist der Wettpate, der aber nichts mehr mitbekommt, weil er ausgiebigst mit der Biel plaudert.
Lagerfeld im Wesentlichen: ist zwar unnötig, die Wette, aber ich glaub die packts.

Topp die Wette gilt!
Die Kandidatin rät alle fünf (bisweilen scheußlichen) Klamotten richtig und gewinnt damit die Wette.
Joa, nicht schlecht, das hätte ich in ein paar Stunden auch auswendig gelernt, aber gut. Die Kandidatin würde dann vor Freude gleich mal mitm Gottschalk durchbrennen, aber gut. Die wird sauber verabschiedet.

Der nächste Gast, Iris Berben.
Iris Bourbon, skypt es grad von rechts. haha.

Gottschalks Versuch als investigativer Journalist, Teil 3:
Thomas ermittelt, den nächsten GAU: Til Schweiger bestätigt dass er Tatort-Kommissar wird.
Schade, noch ein Tatort, den ich nicht anschaun kann. Til Schweiger ist für mich der wohl schlechteste deutsche Schauspieler, der eigentlich immer so spielt, wie er sich selber sieht: Als netten Schussel, der aber dann doch stets jede Frau bekommt und überhaupt der absolute Womanizer ist.

Der nächste Rückblick, die Top 10, 5 bis 1.
Mit dabei, mein absoluter Liebling: Platz 2: "Kuschtermann, hallo"
Genial.
Und der ist jetzt sogar da!
Welch Freude.
Der ist jetzt -sieben Jahre später- 14 Jahre alt und echt gut. Das ist ein echtes Highlight. Mensch wie verfliegt die Zeit. Ich erinnere mich noch genau an die Sendung.

Platz 1 ist:
Die Brustmuskel-ich-errate-die-Musik-dazu-Wette.
Joa. Die Wette war groß. Kommt für mich aber leider nicht an die Kustermann-Wette ran.

Als nächstes, die Außenwette mit Olli Dittrich als Korrespondent.
Die Idee ist, ein Snowboarder tritt auf einer Strecke gegen einen Mountainbiker an. Kommt mir auch bekannt vor. Irgendsowas gabs doch schonmal oder?
Langweilt mich grad, ein wenig.

Topp, die Wette gilt!
Tja, die fahren halt die Strecke hinunter. Gut is.
Das ist Knapp, sieht fast nach Photofinish aus (das Wort wollte ich schon immer mal schreiben, man kommt ja viel zu selten dazu das Wort Photofinish zu benutzen...), ist dann aber doch recht deutlich. Der Mountainbiker gewinnt.

Gottschalk haut nebenbei den Intendanten um die zweite Sektflasche an, der segnet das gleich großzügig ab.
Zwischenzeitlich kündigt Gottschalk Meat Loaf an.
Der sah auch schon mal frischer aus, singt aber gut; hat aber offensichtlich ein Medley am Start. Eine Unart, sowas.
Ei wut tu ähnising vor loff und so.
Der scheint echt drauf oder zumindest gut drauf zu sein.
Die Biel, nebenbei, muss gehn; der Friedhof -pardon- Flughafen in Friedrichshafen ist ja gleich nebenan. Mir schwant, die hat mit dem Lagerfeld den nächsten Job klargemacht und ist deshalb nur so lange geblieben.

Es folgt die Klassik-Wette (ich dachte wir hätten davon schon zwei gesehen):
Der alte Moderator (der Lippert) und der alte Kandidat ist auch wieder da (und der sieht aus wie Kyle Maclachlan lol; ich fühl mich grad eh so Twin Peaksig). Die Kandidatin wettet, dass sie mehr Golfbälle mit dem Golfschläger ein einem Basketballkorb versenken kann, als ein Basketballspieler in gleicher Zeit.
Diesmal läuft das aber nicht synchron ab und mir scheint, das war damals von der Freiwurflinie, jetzt ist es vom Dreierpunkt aus. Mir schwant: lame-oooo.
Diesmal läuft es auch nicht parallel, sondern seriell. lame-o.
13 Treffer hat der Basketballer erzielt.
Apropos lame-o, Til Schweiger ist Wettpate.

Topp die Wette gilt!
Und es zeigt sich das Brett ist präpariert. Es ist nämlich mit Styropor oder was ähnlichem gefedert, dadurch prallen die Bälle nicht so stark ab.
1. Ultra-lahm und geschummelt
2. Die Zeit war um und bis dahin hat sie erst 13 Treffer erzielt, dann hat sie noch ein paar Sekunden weiter gemacht und noch ein Treffer geschafft.
Also: Doppelt geschummelt.
Aber offiziell ist die Wette gewonnen.
Gottschalk: "Wette eindeutig gewonnen."
Von wegen.

Es soll nun der Wettkönig gekürt werden.
Aber natürlich erstmal Autowerbung.
Dann die Gesamtschau der Wetten.

Tja, wer wird Wettkönig?
Schwer zu sagen. Am originellsten war noch die Klo-Wette, die Salti-Wette hat aber möglicherweise bessere Chancen.
Nebenbei laufen schon Verabschiedungsorgien.

Der Wettkönig steht fest.
3 % Golf
4 % WC-Spülung
21 % Outfits
28 % Mountainbike
44 % Tisch

Der Wettkönig ist somit, der Tisch, also die Salto-Wette.
Hätte ich nicht gedacht. Aber wie machen die das mit dem Auto? Verkaufen und verteilen?

And now... the end is near and so I face the final curtain.

Noch mal ein MAZ-Rückblick.
Dann Jubel. Gottschalk ist gerührt. Klar.
Der ein oder andere im Publikum hat schon ´ne Träne im Knopfloch.

23 Jahre Gottschalk bei Wetten dass enden.
Gottschalk: "Unterhaltung muss man nicht ernst nehmen, ich selbst habe mich auch nie ernst genommen..."
Der Meister der Senung verlässt nach einer Verneigung den Saal.
Hach ja.
Das Ende ist emotionaler als ich gedacht hätte und so sehn wir uns betroffen, den Vorhang zu und alle Fragen offen.

Als Fazit kann man sagen, die heutige Sendung war bisweilen durchwachsen, das Finale war groß. Aber wie geht es weiter?
Ich vermute ja, dass Thomas Bellut eine Lippert-Rochade plant.
Heisst: Einen schwachen Kandidaten installieren, der den Karren fast an die Wand fährt; um dann Gottschalk wieder an Land zu ziehen, der sich erbarmt, weil er nicht mehr mit ansehen kann, was man aus seiner Sendung gemacht hat. Vielleicht könnte man das Comeback sogar mit einem Auftritt von Samuel Koch verbinden, sofern es ihm bis dahin besser geht.
Vielleicht.
Wie geht es mit meiner bescheidenen Gonzo-Sparte weiter?
Keine Ahnung. Das weiß nur der Wind.
Sicher ist jedenfalls, dass ich aussteige, sofern man eine der bisher gehandelten Pappnasen installiert.
Ich werde mir weder Kerner, noch Hunziker, noch Lanz, noch Pilawa, noch Beckmann anschaun.

Ich danke allen, die mir hier die Treue halten, über den ein oder anderen Kommentar freue ich mich wie immer. In Nummer 6/The Prisoner-Manier sage schließlich:
Wir sehn´ uns.