Gonzo: "Wetten dass..?"

Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:

Ich bin gespannt.
Jedoch weniger aufgrund der noch ungeklärten "Wetten dass..?"-Nachfolgefrage, sondern vielmehr ob die heutige Sendung ähnlich unterhaltsam wird, wie die Letzte; Unterhaltungsfeuerwerk ist das Stichwort.

Die Sendung beginnt mit der ersten Überraschung: Nicht Thomas Gottschalk eröffnet "Wetten dass..?", sondern Hape Kerkelings Alter Ego aus Grevenbroich, also Horst Schlämmer. Nicht sonderlich innovativ auch nicht sonderlich subtil, aber so stellt sich das dar.
Nach acht Minuten wird nun die stets ihr furchtbares Oberarmtattoo präsentierende Michelle Hunziker in die Sendung eingeführt und kurz darauf auch der eigentliche Gastgeber, Gottschalk.
Gottschalk glitzert, Hunziker präsentiert extensiv Dekoletté.

Otto Waalkes wird dem Publikum als erster Gast vorgestellt.
- Wieviele Sekunden wird es wohl dauern, bis er sein wenig innovatives "Holloräiti" rausblökt?
Etwa fünf.
Gähn.
Es folgt das übliche Sofagerede...
und eine kleine Gesangseinlage von Otto.

Die erste Wette steht bevor.
Der Kandidat behauptet auf einer Reihe von 40 Bierflaschen laufen zu können; das Ganze soll innerhalb von 2:30 Min. passieren. Die Flaschen stehen aufgereiht in etwa 30 cm Abstand.
Otto meint, dass es der Kandidat schaffen wird.

Top die Wette gilt!
Behutsam betritt der mit Kletterschuhen beschuhte Kandidat die erste Bierflasche. Sieht schon sehr fragil und wackelig aus, das Ganze. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen und so bewegt sich der Kandidat nur sehr langsam vorwärts.
Nach der 15. Flasche kippt eine und der Kandidat muss von vorne Beginnen, etwa 1:20 Min. hat er noch.
Noch ein Fehlversuch nach vier Flaschen.
30 Sekunden verbleiben und der Kandidat ist erst bei zehn Flaschen. Das wird nichts mehr.
So kommt es dann auch, dass er bei 19 Flaschen angelangt ist, als die Zeit verstrichen ist.
Schade, hat gut ausgesehen. Keine spektakuläre Wette, aber eine gute Idee.
Der Kandidat darf auch noch ein paar Worte über sich selbst verlieren: Geografie hat er studiert, möchte aber im Zirkus arbeiten und bewirbt sich auf diesem Wege bei möglichen Interessenten.

Otto muss nun -schließlich hat er die Wette verloren - a la Ice Age eine Eichel (glaube ich zumindest) aus einem Eisblock befreien. Während er werkelt, werden die Klitschkos vorgestellt. Nee stimmt gar nicht, sehe ich grad. Nur der Wladimir ist da.
Immer mal wieder wird der arbeitende Otto gezeigt. Gottschalk macht noch Werbung für ´ne Klitscho-DVD.

Zwischen durch ein kleiner Rückblick in die "Wetten dass..?"-Geschichte:
Die schönsten Wetteinlösungen Platz 10 bis 6.

Klitschko wird als Pate an die nächte Wette herangeführt:
Der Kandidat behauptet eine Auswahl von vier Klositzen durch das bloße Draufsitzen unterscheiden zu können. 25 WC-Sitze stehen zur Auswahl, ein Fehler darf sich der Kandidat erlauben.
Klitschko wettet gegen den Kandidaten.

Top die Wette gilt!
Die erste Schüssel wird herangefahren. Der Kandidat rutscht über die Brille. Popometer ist das Stichwort.
Die Wette spielt natürlich mit Fäkalhumor. Das sollte Deutschen ja liegen, schließlich heisst es bei uns stehts "Scheisse", während man im angelsächsischen Kulturkreis "fuck" ausrufen würde. Ich finde es jedoch nur leidlich komisch.
Die erste Brille ist dann auch wie Gottschalk kalauert, "verkackt", da der Kandidat danebentippt.
Die zweite und Dritte Klobrille wird hingegen fehlerfrei erkannt.
Der entscheidende Sitz errät der Kanidat dann auch noch. Und gut is´.
Klitschko hat damit verloren und muss ran. Irgendwas mit Boxen. Sieht komisch aus, ist es aber nicht.

Die erste Showeinlage: Batman live.
Eigentlich würde ich mir jetzt Bierchen holen, aber der dunkle Rächer verdient meine volle Aufmerksamkeit.
Der Sinn und Zweck erschließt sich mir nun nicht auf den ersten Blick. Ist das jetzt ein Musical oder eine Zirkuseinlage oder wie?
Joker hält ne Ansprache, stellt seine Kumpanen vor und Batman seegelt ein. Nun prügelt sich Batman mit ein paar Handlangern. Sorry, aber da schau ich mir lieber die Comics an. Wenn das mich schon nicht mitreißt, wen soll das dann umhauen?

Der nächste Sofagast, Andrea Sawatski, wird vorgestellt. Die berichtet erstmal von den Borgias und von sonstigen Filmprojekten.
Ich geh´ mal Bier holen.

Der nächste Rückblick in die Wetten-dass-Historie:
Pleiten und Pannen.
...und Statistik.
...und jede Menge Trivia. Was ist da eigentlich der deutsche Begriff dafür?
- leo liefert da nur -wie ich finde- mehr oder minder unzureichende Vorschläge. Z.B.: Trivialiäten, Trivialwissen oder wissenswerte Kleinigkeiten (auch aufgeführt: Bagatellen, Belanglosigkeiten, Kleinigkeiten, Kleinkram). Lustig finde ich die Diskrepanz zwischen "wissenswerte Kleinigkeiten" und "Belanglosigkeiten". Des einen Wissen ist des anderen Müll.

Die nächste Wette:
Die Kandidatin behauptet, dass sie vier aus fünf Hunde am Geruch und an der Form des Kopfes (streicheln?) erkennen kann. 20 Hunde stehen zur Auswahl, ach ja es sind alles Labradore.
Das ist, wie ich finde, mal wieder eine skandalös unfaire Wette. Kinder und Tiere sind außer Konkurrenz. Am Ende rufen wieder nur die Hundeliebhaber an.
Das entnervt mich.
M.E. gehört sowas in die Kinderwette. Apropos, was macht eigentlich die Kinderwette, gibt es die heute nicht?
Naja, sollen die da vorne mal machen. Ich konzentriere mich mal aufs Biertrinken.
Prost.
Ich spüre schon förmlich das "Och ist der süß!" der anderen Zuschauer in mein Wohnzimmer dringen. Was für eine unfaire Wette. Und langweilig obendrein.

Es folgt der nächste Musikbeitrag:
Udo Lindenberg mit einem Hansel.
Im Vollplayback.
Peinlich.

Danach der nächste Musiker, diesmal aufm Sofa:
Schastin Holzsee aka Timberlake.
Nun die übliche Werbung.

Die nächste Wette:
Der Kandidat wettet, dass er 25 Sprossen an einer Wand nur mit einer Hand erklimmen kann.
Top die Wette gilt!
Das sieht schon spektakulär aus. Und der packts.
Fein.

Dann, Werbung für ein Automobil deutscher Provinienz.
Danach, Werbung für ein Hape Kerkeling Musical.

Nach dem Spektakel nimmt Hape auf dem Sofa Platz.
Jetzt wird natürlich die Frage der Fragen angesprochen.
Wird Hape Kerkeling die Wetten-dass-Nachfolge antreten?
Hape: "Nein, ich möchte nicht."
"Ich will es nicht."
Aha.
Schade eigentlich.
Totenstille im Saal.
Leere Gesichter.

Justin Timberlake würde es machen.
0 Likes.
Ok, vielleicht ein paar mehr.

Jedenfalls. Ich sehe schon eine düstere Zukunft für die Sendung heraufziehen. Wenn eine der ARD-Nulpen ran muss (Stichwort: Pilawa und co.), dann bin ich -das verkünde ich hiermit offiziell- RAUS.

Jetzt ist auch irgendwie die Luft raus, muss man sagen.

Der nächste Kandidat wird vorgestellt, ist mir aber auch schon irgendwie egal, im Moment.

Naja, pflichtschuldigst mache ich weiter:

Der Kandidat behauptet auf einem Trial Bike einen 1,5 t schweren VW-Bus ziehen zu können, ohne mit dem Vorderrad den Boden zu berühren.

Ein lustiges Detail am Rande:
Die Kerkeling-Absage ist diversen Nachrichtenseiten eine Eilmeldung wert.
So z.B. der Spiegel (link), sowie der Stern und natürlich auch die BILD.
Auf twitter knistert es bestimmt auch ganz ordentlich.

Die Nostalgie-Wette steht an:
aha an Hoax.
Der Garrets David liegt an.
Nö, wohl doch kein Hoax.
Also David Garret, der Unsympath, behauptet, unter 30 verschiedenen Aufnahmen von Konzert für Violine von Beethoven... bla, den Dirigenten, Geiger und die Geige ansagen kann und deren Jahrgang.
Klingt für mich nach Fake. Habe noch keine Platte gesehen, bei der steht, welche Geige der Hansel spielt. Die Platte wird natürlich auch so eingelegt, dass der Garretshansel diese sehen kann. Alles sicher nur Zufall.
Laaaaangweilig.

Garret fiedelt nun was und der Gottschalk wedelt mit Stöckchen rum, das soll wohl dirigieren sein.
Mensch ist das fad.

Nun ist der Ton seltsam verzerrt, ich weiß nicht, ob der Toningenieur eingeschlafen ist, oder was das Problem ist...
Unerträglich.

Ah, jetzt passt es wieder. Also der Ton.
Fad ist es immer noch.

Übrigens,
Hape Kerkeling ist vom Sofa verschwunden. Bezeichnend.
Musste er wohl auf den Flieger? Man weiß es nicht.

Dirk Bach, irgendwie plötzlich auch auf dem Sofa, möchte es auch nicht machen.
Ich übrigens auch nicht, um die Runde voll zu machen.
Diesmal ohne EILMELDUNG.

22:49 Uhr: Die Top 5 der besten Wetteinlösungen.

Die letzte Wette seht an.
Der Kandidat behauptet einen Rubiks Cube (Zauberwürfel) blind und unterwasser innerhalb von x Minuten -da hab ich nicht aufgepasst- lösen zu können.

EILMELUNG:
Ah, plötzlich ist Hape doch wieder auf dem Sofa. Die Wette möchte er auch nicht machen. "Isch möschte nicht" Schleichwerbung lässt grüßen.
EILMELDUNG ENDE.

Lustiges Detail am Rande: Der Kandidat erklärt die Wette nochmal (wohl weil Gottschalk und die Huinziker episch gefailt sind #epicfail). Und in der Tat, jetzt ist einiges klarer, ich bin nur zu faul das einzutippen.

Top die Wette gilt.
Vier minuten hat der Kandidat Zeit.
Er prägt sich nun erstmal über Wasser den Würfel ein. Das dauert erstmal.
Dann wird er die Brille aufsetzen und unter Wasser gehen und das Teil lösen.
Drei Minuten vergehen. Mit vermeintlich mystischer elektronischer Musik im Hintergrund. Soll wohl dramatisch sein.
Dann taucht der Kandidat ab.
Die Musik wird noch mystischer, noch dramatischer.
Eine Minute und 40 Sekunden ist der Kandidat unter Wasser und löst das Teil. Ca. 40 Sekunden hat der Kandidat überzogen. Gottschalk lässt es trotzdem gelten. Das passt schon finde ich, die Luft hat ja auch gereicht. Insoweit sollte das schon der begrenzende Faktor sein.
Insofern macht das unter Wasser -neben dem Showeffekt- auch noch Sinn.

Der Wettkönig soll nun gekürt werden.
Tja, das wird schwierig. Vermutlich wird es zwischen der Hundefrau und dem Zauberwürfelhansel entschieden. Für Gottschalk wird dann noch ein Liedchen geträllert. Hoffentlich ist die Sendung bald vorbei.

Der Wettkönig steht fest, wir kennen ihn nur noch nicht.
2 % WC-Sitze
3 % Flaschen
9 % Hunde
10 % Klettern
13 % Rad
63 % Zauberwürfel.

Das war es. Vielen Dank an alle die bis hierhin durchgehalten haben. Kommentare sind -wie immer- willkommen.
Bis zum 3.12. in Friedrichshafen - wo sonst - am Bodensee.

23:20 Flo Fi over and out.