Gonzo: "Wetten dass...?"

Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:

Es geht wieder los. Wetten dass. Eine der letzten Sendungen mit Thomas Gottschalk, diesmal auf Mallorca, dem ein oder anderen auch schlicht als "Malle" bekannt.

Ein Motorradtross fährt in die Arena ein, darunter Thomas Gottschalk und die Hunziker.
Applaus, Begrüßungsformeln, Jubel, dröhnende Motorräder, Kamerafahrten durch die Menge, Kamerafahrten um das Moderatorenduo Gottschalk/Hunziker, weitere Begrüßungsformeln.

Gottschalk trägt heute sandfarbende Gewänder, die irgendie unvorteilhaft wirken. Hunziker in der Rockerkluft, welche unvorteilhaft ihr Tattoo betont.

Gottschalk und die Hunziker nehmen auf dem Sofa Platz und drehen dem Publikum damit den Rücken zu.
Gottschalk dazu:
"Den Rest des Abends habt Ihr uns von Hinten"
- Hoffentlich nicht.

Der erste Gast wird angekündigt:
Sebastian Vettel fährt passenderweise auf einem kartähnlichen Gefährt in die Arena ein.
Sofageplänkel/Sofagerde - Das Übliche eben.
- eine erste Schrecksekunde: Uwe Ochsenknecht sitzt im Publikum und hält irgendeine Grußbotschaft in die Kamera; hoffentlich hat den niemand eingeladen-
Im Publikum befindet sich übrigens auch Bernie Ecclestone.
Die Regie ist anscheinend bemüht diverse (Semi bis Z-)Prominente, die sich im Publikum befinden, mit der Kamera einzufangen. -Ist mir jetzt zu mühsam das alles aufzulisten, zumal ich dann bei dem ein oder anderen peinlicherweise zugeben müsste diesen überhaupt zu kennen !1!!-

Die erste Wette kommt schon/erst, die hätte ich auch fast verpennt, weil schon wieder Werbung für einen Film gezeigt wurde:
Der Kandidat behauptet, dass er mit seinem Fahrradrad in zwei Minuten 50 Hindernisse überwindet bzw. von Hinderniss zu Hinderniss springt ohne den vorbereiteten Parcours zu verlassen.
Es folgen noch technische Erläuterungen, Sebastian Vettel, der Wettpate, zeigt sich interessiert.
Top die Wette gilt!
Der Kandidat scheint sehr nervös und schafft bereits in der ersten Minuten noch nicht mal den Einstieg. Nach einer Minute geht es dann schlag auf Schlag, die Hälfte der Hinternisse schafft er in 30 Sekunden. Macht dann aber sehr lange Pause. Das war es dann auch. Er schafft den Parcours, ist aber etwa 30 Sekunden zu langsam.
Vettel hierzu: "Er hatte irgendwie Probleme -das kann ich hier nicht sagen-"
dann leiser: "mit dem Hochkommen."
Tja, Schade.
Wusste der Kandidat überhaupt, dass die Zeit schon vorher läuft, also bevor er den Parcours erklommen hat? Denn ohne die Einstiegsproblematik hätte die Zeit mit dem retardierenden Moment der Halbzeitpause wohl gereicht.

Der erste Musikbeitrag von Status Quo.
Ein ziemlich verzweifelter/missglückter Sommersong. Ah nee, wohl doch ein Medley.

Jennifer, genannt J.Lo., Lopez wird in die Arena kutschiert -im wahrsten Sinne des Wortes. J.Lo. steht eher auf Nascar -Gottschalk "Nasscar"-, Formel 1 kenn sie nicht, Status Quo auch nicht.
...aber Dieter Bohlen kennt sie.
Bratwurst, wird von Vettel abgefragt, kennt sie.
Lustiges Begriffe raten. Ferner lustige Assoziation: Von Bohlen zur Bratwurst. Passt.

Oh je, Dieter Bohlen reitet ein. Ein Esel hätte ihm besser gestanden. Warum man den eingeladen hat, ist mir ein Rätsel.
Bohlen spricht über seine "Kollegin" J.Lo. (Bohlen: "Schenneffer").
Laaangweilig.
Ich gehe mal Bier holen. Das erste für heute, es wird Zeit.

Lustige Publikums-Time, Hunziker interviewt eine Zuschauerin, die mit laaaangen Ausführungen langweilt.
Ah, langsam werden die Zusammenhänge klar, die Zuschauerin hatte die Idee für die nächste Wette.

Die zweite Wette:
Der Kandidat wettet, dass er fünf Kokusnüsse in zwei Minuten mit den bloßen Zähnen schälen kann. Es folgen Dentalfragen.
Der Kandidat kenn im Übrigen, J.Lo. und Status Quo, Dieter Bohlen hingegen nicht.
Top die Wette gilt!
Wow, das ist echt Martial Arts Style. Sieht spektakulär aus. Vier hat er schon, 30 Sekunden noch. Am Schluss wird es noch spannend, drei Sekunden hätte er noch gehabt, die Wette hat der Kandidat gewonnen.

Och je, zwei zukünftige Hartz4-jetzt-noch-DSDS-Gewinner/Teilnehmer trällern ein Liedchen. Übel.
Dass man im Zett-De-Eff solchem Schund überhaupt eine Bühne bietet, ist schon bezeichnend.
Playback können die halt auch nicht singen und der Typ hat Moves drauf wie ein älterer Herr beim Aufstehen aus der Badewanne.
Nach dem Song: Gewäsch oder sagen wir Rumgeplänkel.
"Die Band haben wir ja gar nicht so richtig zur Kenntnis genommen" meint Gottschalk.
Ja, warum auch?!?

Cameron Diaz ist am Start.
Wieder Sofagewäsch. Wer will das wissen, wer will das hören?
Also in HD.. muss man sagen. Die Diaz ist schon etwas älter geworden. Wie alle halt.
Oh je, ich sehe, die Qualität des Fernsehprogramms wirkt sich auf mein bloggen aus.
Egal.
Es folgt: Werbung für einen Film.

Vettel rät Bohlen indirekt in Zukunft besser zu verhüten (Bohlen ist erst kurzlich zum fünften Mal Vater geworden). Wo der Recht hat, hat er Recht, der Seb.

Es folgt, endlich, die nächste Wette.
Die Kandidaten behaupten, dass sie es schaffen in vier Minuten fünf Leute in eine Badekappe zu verstauen. Das Ganze muss dann zehn Sekunden halten.

Top die Wette gilt!
Die Kandidaten obsiegen, alles weitere ist mir jetzt zu mühsam. ;-)

Der nächste "Act". Die Rocky Horror Picture Show (für Gottschalk schlicht "Rocky Horror Show").

Heidi Klum kommt in die Arena stolziert.
Sie hat eine echt seltsame Klamotte an.
Es folgt, Sofageplänkel.
Nebenbei, zum Thema "Topmodel" passend, ein kurzer Schwenk zu Lena Gercke und Sami Khedira, die beiden sind wohl zusammen da und ersichtlich ein Paar. Khedira ist es ein wenig peinlich, so scheint es.

Die ersten La-Ola-Wellen gehen durch die Arena.
...was Leute nicht alles aus Langeweile machen.
Gottschalk verliert die Kontrolle über die Menge.
Aber warum sollte es ihn kümmern?
Ich würde einfach weitermoderieren. Ähnliches schlägt (sogar!) schon die Hunziker vor.
Warum macht er nicht weiter?, werde ich über Skype angeschrieben. Das frage ich mich auch.
Meine These: Wenn der Hohepriester der deutschen Fernsehunterhaltung spricht, hat der Pöbel ruhig zu sein.

Die nächste Wette wird vorgestellt, diese hat irgendwas mit Bierfässern zu tun, Gottschalk moniert, dass Bierfässer fehlen würden.
Die fährt dann irgendeine Dame aus Marzahn ein. Laaangweilig.
Aber zur Wette: Der Kandidat soll zehn Fässer in zwei Minuten in einen Basketballkorb stoßen.
Der Kandidat heisst im Übrigen passenderweise Dirk.
Top die Wette gilt!
Es läuft gut an.
Also -mit Verlaub- das bekomme ich auch noch hin.
Der Kandidat schafft es nicht. Am Ende gehen ihm die Kraft und die Fässchen aus.
Teilweise platzen auch die Fässchen auf. Eine solch unverhohlene Bierverschwendung im deutschen Fernsehen hat man noch nicht gesehen. E-kel-haft.

Jetzt merkt es auch Sebastian Vettel an, der Junge scheint nicht nur erfolgreich, sondern auch noch sehr vernünftig zu sein. Guter Mann.

Jetzt die Lopez auf der Bühne.
Bierboxenstop.

Kurzes Gruppenfoto mit Gottschalk und den Damen.
Wie peinlich.

Kevin James schiebt zieht halt schon mal seinen Pferdeanhänger in die Arena.
...und ist offensichtlich sehr darauf bedacht lustig rüberzukommen.
Es folgt: Sofageplänkel.
...und bestimmt gleich Werbung für einen Film.
Es folgt: Werbung für einen Film.

Die nächste Wette...
Der Kandidat, der im Übrigen in die Arena schlappt als wäre er Lukas Podolski, wettet dass er künstliche Eiswürfel in ein künstliches Cocktailglas schleudern kann, in dem er *gähn* sie mit den Füßen greift und eine Art gymnastische Brücke macht und dann... naja egal.
Der Kandidat schafft es nicht. Ein wirklicher Sympath war der Typ auch nicht, das nur mal nebenbei.

Es folgt: Autowerbung.
Laaaaangweilig.

Es folgt die Steigerung des Bedeutungslosen, drei italienische Castinghansel. Die Ausweitung der Kampfzone, gewissermaßen.
Gottschalk will "una calzone" hören.
Die drei trällern irgenwas, kann man nix sagen. Das lässt sich hören. Vokalflatulenzen hören sich anders an.
Ah, ok. Jetzt dürfen die auch noch auf der Bühne "O Sole Mio" singen, irgenwann ists auch gut.

Frank Elsner, der vermutlich sprödeste Moderator des deutschen Fernsehens, wird gewissermaßen als "Stargast" auf die Bühne gebeten.
...und wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommts von irgendwo, noch schlimmer her.
Oh je, die Hunziker deckt gerade auf, dass Frank Elsner daran Schuld ist, dass sie im deutschen Fernsehen zu sehen ist.

Die nächste Wette, wieder eine Baggerwette.
Frank Elsner darf anmoderieren, das führt dazu, dass er die Kandidaten richtig ins Kreuzverhör nimmt. Einfach nur unangenehm.
Irgenwie so: "Ich habe sie doch schon hinter der Bühne gesehen?!?"
"Sie sind doch der ..."
Fehlt nur noch: "Ich habe Sie auf dem dem Klo gesehen! Da haben Sie richtig lange abgeschüttelt, das war beeindruckend!"

Top die Wette gilt!
Endlich.
In der Arena ist eine Art Tennisfeld aufgemalt, an beiden Enden stehen Bagger, die sich innerhalb von drei Minuten Basketballe zuspielen sollen, zehn Ballwechsel sollen hierbei am Stück zustande kommen.
Es ist nicht unspannend, und schwer ist es sicher auch. Aber die Kandidaten schaffen es nicht.

Man darf wieder für den Wettkönig anrufen.
Tja, ich bin ja schwer unentschlossen.
Über Skype scheibt man mir dass der Kokusnussmann gewinnen soll, ich denke dem kann ich mich anschließen. Das wird vielleicht noch knapp mit dem Bagger, auch wenn mich diese Wette nicht wirklich überzeugt hat, muss ich sagen.

Die Wettpaten sollen jetzt zum Abschluss eine gewisse Strecke mit Flossen rennen, laufen, watscheln, wie auch immer. Um für seinen Wettkandidaten einen Mallorcaurlaub zu erspielen. Die Diaz entzieht sich dem Ganzen natürlich.
Vettel ist Schnellster, wer auch sonst.

Der Wettkönig wird gekürt (über die korrekten Angabgen übernehme ich zu so später Stunde keine Haftung):
38% Handstand
37% Kokosnuss
16% Rad
3% Bagger
2% Badekappe

Ich bin untröstlich.
Der Handstandtyp war echt unsympathisch. Peinlich.

Die Sendung wird abgewickelt.
Und nochmal Status Quo.

Es war eine recht langweilige, bisweilen peinliche Sendung. Schade, eigentlich.
Was wohl als große Feier für den scheidenden Schaumeister gedacht war, ist mehr Abgesang und zeigt: Niemand ist unersetzlich. Das gilt zumindest und vor allem im schnelllebigen Schaugeschäft. Vielleicht -und das werde ich möglicherweise schon bald bereuen, aber heute haue ich das mal raus- ist es ganz gut, wenn mal ein/eine Anderer/Andere übernimmt.

Ich danke allen Lesern, die es bis hierhin durchgehalten haben. "Geld zurück" gibt es nicht, aber... ihr habt ja auch keines bezahlt. Bis bald.