Offensichtlich.
Daher:
Folgender Beitrag ist vom Gonzo-Stil geprägt, daher völlig subjektiv und sowieso Humbug:
Gottschalk betritt die Bühne, die Menge tobt, und ich stelle fest dass mir das blau von Gottschalks Anzug
in den Augen brennt. Oh je, schon der erste Käßmann-Witz. Wie schlecht.
Die Hunziker tritt auf den Plan und ich erkenne: Die Fastenzeit und "Wetten dass...?"; das ist nicht unter einen Hut zu bringen.
Ich frage mich wie lange es dauert bis ich meine Fastenpläne aufgebe und zur Flasche greife (oh je zur "Flasche greifen", das hört sich schon stark nach Alkoholismus an; Notiz an mich: Alkoholkonsum hinterfragen).
Die Stadtwette: 1500 Kiss-Fans (die Band ist schließlich heute Abend zu Gast in der Sendung) sollen auf einem Platz in Erfurt ein Kiss-Logo bilden, mit Taschenlampe, mit voller Montur, Schminki-Schminki und pi-pa-po. Die Hunziker hält dagegen. Soll sie doch.
Der erste Gast darf auf das Sofa: Inka Bause
Natürlich darf auch der Bauerntalk nicht fehlen (an alle Bildungsbürger und Humanisten, oder solche die es werden wollen: ich spreche von Bauses Sendung: "Bauer sucht Frau". Der Titel der Sendung hört sich bescheuert an, das trifft auch auf den Inhalt zu. Nomen est omen.).
Die erste Wette steht an: Der Kandidat wettet, dass er auf einer Slackline acht Luftballons zum Platzen bringen kann und zwar mit dem Hintern. Zwei Minuten hat er Zeit, einmal darf er runterfallen. Nebenbei werden die Großeltern des Kandidaten "geschockt" und von der Hunziker belästigt, die wussten bis jetzt nämlich nichts von dem Vorhaben ihres Enkels. Die Bause meint, dass es der Kandidat schaffen müsse, wenn schon die Großeltern an ihn glauben (das nenne ich mal Logik). Ihr Wetteinsatz: Falls sie daneben tippt, muss sie auch auf die Slackline... uiuiui, total grusliger Einsatz (mal ehrlich: die Einsätze werden auch immer sinnfreier).
Topp, die Wette gilt: Der Kandidat balanciert auf der Slackline, lässt sich dann mit dem Hintern schwungvoll auf die Slackline fallen, die nachgibt, weswegen er auf den jeweiligen Luftballon fällt und diesen zum Platzen bringt.
Völlig ungefährdet und unbedrängt schafft es der Kandidat alle Ballons zum Platzen zu bringen.
Die erste Band tritt auf:
Die Pet Shop Boys mit einem Medley (Medleys halte ich im Übrigen mitunter für das Überflüssigste was das Showbiz hervorgebracht hat...).
Nun darf Matthias Schweighöfer auf das Sofa - mit Anzug und Turnschuhen, wie progressiv.
Es folgt das übliche Palaver.
(So nach etwa 10 Minuten Geschwafel und diversen Filmausschnitten frage ich mich: Worum ging es eigentlich noch mal bei diesem "Wetten dass...?")
Endlich.
Die nächste Wette; die Kinderwette: Die Kandidatin wettet, dass sie 80 Star Wars-Figuren nur mit dem Mund erkennen kann.
Drei Anmerkungen meinerseits:
1. George Lucas freut sich mal wieder ein Loch in den Bauch und springt wie Dagobert Duck in seinem Geldspeicher umher...
2. Sollte man die Figuren nicht besser in der Originalverpackung lassen? (ok, es handelt sich um Lego Figuren.. auch die dürften sich über die Gratiswerbung freuen, nebenbei).
3. Kinderspielzeug, das in den Mund gesteckt wird, mit der Gefahr sich zu verschlucken.. wo bleibt da der Bildungsauftrag des öffentlich-rechtlichen Fernsehens...?
Nun gut. Die 10-jährige Kandidatin (die für ihr alter doch Recht groß erscheint... würde mich nicht wundern, wenn
Die Hunziker fabuliert sich mal wieder ins Abseits: "Möge die Macht bei Dir sein.".
Schweighöfer wartet derweil mit massiv Tiefenpsychologie auf, denn er meint, dass er gegen die Kandidatin wette, weil er ja eigentlich für sie sei und wolle dass sie gewinne...aber er kenne das ja von seinem Kind.. da sage man "Lass das liegen" und dann fasse das Kind den Gegenstand erst Recht an. Deshalb wette er gegen sie.
Aha.
Nun gut.
Topp die Wette gilt!
Ok, was soll man dazu groß sagen? Das Figürchen wird in den Mund gesteckt... und geschlabbert.
Nach einem kleinen Malheur mit Boba Fett, obsiegt die Kandidatin (so richtig spannend war es nicht, nebenbei).
Der Schweighöfer muss daher seinen Wetteinsatz einlösen und Kamerakind spielen.
Die nächste Musikeinlage; Jan Delay.
Jan -ich-näsel-mal-schnell-ins-Mic-und-zwar-möglichst-nervig- Delay.
Wie schlecht.
Ich muss sagen, es gab Sendungen, da hab ich mich tierisch aufgeregt, ob der Darbietung.
Bei dieser Wetten dass-Sendung verhält es sich anders.
Ich bin einfach nur gelangweilt.
Und nebenbei erwähnt, bin ich kurz davor, den Fernseher abzuschalten und was sinnvolleres zu unternehmen.
Ob das der eigentliche Hintergrund des Qualitätsverfalls des öffentlich-rechtlichen Fernsehens ist?
Ausgefuchst!
Jedenfalls. Ich zähle die Sendung wie einen taumelnden Boxer an.
10!
9!
Ok.
Sofia Loren betritt den Saal und Schweighöfer wackelt dazu seine Kamera, was halt entsprechende Bilder liefert.
Anstrengend.
Andererseits, die Loren gibt -zumindest subjektiv- der Sendung einen gewissen Glanz. Gottschalk weiß das natürlich
mit Palaver zu überlagern.
Die Hunziker wird wieder anstrengend. Sie liest die wette -für die Loren- auf Italienisch vor.
Irgendwann trägt sie das auch mal noch auf Deutsch vor, aber ich höre schon nicht mehr zu.
Also die Kandidaten behaupten irgendwas zu können... ich habe aber nicht aufgepasst. Mir ist es auch grad egal, mittlerweile.
Jedenfalls: Topp die Wette gilt!
Die Kandidaten stehen jeweils auf einer Seite einer Wand mit einem Bohrer und bohren auf Zuruf einer Zentimeterangabe
jeweils ein Loch in die Wand und beide Löcher müssen im Endeffekt eine Verbindung ergeben und sich gewissermaßen in der Mitte treffen.
Oh je. Das entschleunigt die Sendung doch ungemein.
Laaaangweilig.
Ich bedauere es jedenfalls sehr dass diese Wette kein Zeitlimit hat.
Endlich. Sie Kandidaten haben die Wette gewonnen. Der Zuschauer hingegen hat eindeutig verloren.
Mittlerweile bin ich kurz davor abzuschalten und schreibe dann einfach eine Phantasiesendung weiter. "Wie ich mir die Sendung vorstelle" oder so.
Es folgt wieder Autowerbung.
Wieder Musik.
Kiss.
Und wieder so ein (Schein-)Medley.
Im Ernst; Medleys sind der Nachlassverwalter des Künstlers
-was natürlich denknotwendig voraussetzt, dass dieser tot ist.
Jetzt: Body-dermitdemfuckingwolftanzt-guard-Kevin-Costner.
Es folgt -richtig- Palaver.
(Nebenbei der Schweighöfer: "Waterworld war super! Der war super!")
(Nebenbei II: Gottschalk "You go Risiko, wie wir hier sagen")
Die nächste Wette:
Oh, nein.
Schon wieder eine Bagger-Wette. Gefühlt die gazillionste Baggerwette.
Und mich interessiert es auch schon nicht mehr.
Ok der zweite Käßmann-Witz.
Billiger gehts nimmer.
Langsam beginne ich wieder die Sendung anzuzählen. Dabei sind wir schon in der 10. Runde, um bei der Boxerterminologie zu bleiben.
Nun ja. Die Kandidaten haben die Wette jedenfalls gewonnen.
Die nächste Musikdarbietung. Modern West und Kevin Costner.
Aha.
Waterworld hat ihm noch nicht gereicht. Haha. (Von Postman ganz zu schweigen und... und... und...)
Irgendsoein Boxer tritt auf.
Das wusste ich nicht.
Lustig, dass ich vorhin von "Anzählen" und dergleichen schrieb.
Es folgt auf dem Sofa -richtig- Palaver.
Die nächste Wette.
Die Kandidaten wetten, dass sie OP-Besteck nur anhand des Klanges, den dieses beim Aufpall erzeugt, erkennen können.
Topp die Wette gilt!
So, die Sendung befindet sich bereits im Ver- bzw. Überzug. Selten hat es so geschmerzt.
Langsam fühle ich mich wie beim Zahnarzt bei einer Wurzelbehandlung, was weniger an der Wette, als an der Sendung im Großenganzen liegt.
So, die Wette ist gewonnen und alles haben es irgendwie verpennt: Gottschalk, die Hunziker, ich sowieso. Nur jemand in der Regie hat offensichtlich aufgepasst. Eisern, was die Leute in der Regie alles abkönnen.
Die Sendung neigt sich dem Ende, was man daran erkennen kann, dass der Wettkönig gesucht wird, wie immer per TED.
Dazwischen noch die Stadtwette.
Gottschalk verliert, weil ihm das zweite S von KISS fehlt.
Kiss erbarmen sich noch zu einer kleinen Show auf dem Platz.
Die Hunziker erklärt mal schnell allen, die es noch nicht begriffen haben -wie so oft völlig überflüssig- "Wir machen hier Party!".
Der Wettkönig ist: Der Slackliner (mit 34 %).
Oder wie es Gottschalk ausdrückt "Slackline-Bernd".
Dieser darf nun ein Auto mitnehmen, die Großeltern sind aus dem Häuschen... vielleicht noch ein -relativ- versöhnliches Ende.
Nun gut, was soll ich sagen -ein Fazit muss her- es ist 23:05 Uhr. Vergeudete Lebenszeit.
Vielen Dank an alle, die den Text bis hier ertragen haben.
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